Acordei sem peito...e agora?

Estava aqui esses dias pensando. Tenho lido muita coisa, conversado com muita gente e sinto que as vezes quem é diagnosticado com Câncer, além de ser "presenteado" com esta doença, precisa corresponder às expectativas dos outros em relação a como deve se comportar, que postura deve ter.

Uma amiga chamada Andrea que conheci tem pouco e lutou bravamente contra a doença e hoje está curada, me disse o seguinte: Quem disse que temos que ser guerreiras? quem disse que temos que ser fortes o tempo todo? quem disse que não podemos chorar?

Ela tem razão!

Sabe, eu não sou mulher maravilha e nem tão pouco mais forte do que qualquer outra pessoa, mas a verdade é que a medida que a vida vai lhe apresentando situações como esta, você acaba percebendo que tem duas opções: se entregar ou tentar viver.

Sei que a minha batalha está apenas começando, e confesso que esta incerteza diante do futuro me deixa cabreira e ansiosa, mas não é uma ansiedade triste, é uma ansiedade de que tudo aconteça e que eu vire a página para seguir.

Tenho muito medo do tipo de pessoa que vou me tornar depois de tudo isso. Imagino o que seja viver com uma arma apontada na sua cabeça por 10 anos e engatilhada.

A cura mesmo só vem com 10 anos...dizem que 5, mas eu penso em 10 e vejo que seja mais difícil ainda.

Tanta coisa pode acontecer.

Esta semana fui ao cirurgião.

Ele me examinou, mas depois q cheguei em casa fiquei com a pulga atrás da orelha, o bico do expansor ( vou chamar assim ) por onde vai ser aplicado o soro não ficou na parte superior do torax, ficou abaixo,acima do umbigo...achei estranhissimo, mas esta semana volto lá e tiro todas as dúvidas. Sem contar que isso tem me incomodado...dói viu...dói quando levanto...dependendo da posição quando deito. Ai ai ai...

Ele disse que ele vai avaliar quando começar a expandir, porque não pode demorar muito. Eu até insisti que deixasse isso quieto, mas ele disse que não pode e que isso vai fazer bem a minha cabeça.

Como convencer o Dr Marco que não estou NEM UM POUCO preocupada com o NÃO PEITO? RSRSR

Ele é um cara muito bacana, motivador, além de ser lindo...olha ele aí:

( Dr. Marco Antônio e eu )

A blusa bem largona tem um propósito rsrsrsr, mas me fez parecer ter uns 200 kilos 
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...esta semana vou comprar o soutien e a prótese móvel rsrsr

Falei com ele sobre o cigarro...ahhhhh o cigarro...esse sim tem tirado a minha paz.

Ele na verdade acha que não resisti e que estou fumando, em nenhum momento me recriminou, disse apenas que preciso reavaliar esta questão e logo.

Sexta feira a noite surtei. Comecei a tremer, uma tristeza profunda, uma angústia...chorei, chorei, chorei...minha mãe ficou assustadíssima e mandou eu fumar rsrsrsrsr

Falei com ela o que estava sentindo e ela disse que tem me achado forte por estar conseguindo justamente neste momento tão turbulento.

Não quero ficar arrumando justificativa, mas fui fazer a MERDA de parar no momento de CAOS, onde estou 100 x mais ansiosa e tensa.

Várias colegas do grupo que estou frequentando me ajudaram quanto a isso, muitas pararam logo que receberam o diagnóstico, muitas pararam depois e muitas não conseguiram.

Mas, o mais importante é que não me recriminaram porque sabem do que estou falando.

A questão é: preciso de sanidade mental neste momento e se eu me sentir mais triste do que o normal por causa dessa bosta, eu prefiro voltar a fumar.

E aí quem sabe em outro momento com ajuda médica, vontade junto eu tenha mais sucesso.

Não estou dizendo que voltei ou vou voltar, estou há 12 dias  sem fumar e estou me esforçando e muito. E 
comendo e muito também.

As pessoas acham que quem tem diagnóstico de CA de mama e fumam vão ter câncer de pulmão obrigatoriamente, e a gente sabe que não é assim que funciona.

Mas aqui pra nós, puta que pariu, você tá passando por tudo isso e ainda ver as pessoas te condenando pelas suas escolhas rsrsrsr, mas deixa isso quieto...estou me esforçando.

Recebi visitas legais, mas quero postar a fotos de duas pessoas muito importantes....minhas duas comadres...

Patrícia e Katia.

 ( mamãe, Kátia, Daniel , Eu -DETALHE PARA A POSE ESTRATÉGICA PARA ESCONDER O NÃO PEITO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, Patrícia e Manu )

( Eu e Katia )

Obrigada por tudo que me fazem sentir quando estão  perto e longe de mim.

Obrigada pelo amor e dedicação. Obrigada por sempre ligarem, por sempre se preocuparem, por estar perto de mim.

No outro post quero falar sobre a difícil habilidade de não criar expectativas em relação às pessoas e como isso está me fazendo bem.

Daniel está chegando na temida primeira adolescência da infância. A crise dos 2 anos. Muita birra, muita pirraça...CARALEO...haja paciência...e minha mãe tá me surpreendendo , porque não está fácil viu.

Fora isso, ele está aceitando a minha condição e nem pede colo. Quando ele esquece e pede, logo explico e ele  me pede a MÃO, MAMÃE rsrsrsr...gracinha.

Por enquanto é só...
Vamos ver o que me aguarda esta semana.

Beijo a todos :)

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Cirurgia...cigarro...zero de mama...vai começar a brincadeira!

Deixe me ver aonde parei...

Depois da correria do plano de saúde veio a liberação um dia antes da cirurgia.

Decidi que deveria parar de fumar, mas confesso que foi um tanto doloroso.

Mas não vou falar de cigarro agora. Não fiz promessa nenhuma, apenas vou tentar tudo que for possível para ficar sem fumar.

A cirurgia foi tranquila. Antes dela precisei fazer o tão temido LINFONODO SENTINELA. Levei 4 agulhadas na mama doente para que fosse aplicado um liquido que localizaria o linfonodo sentinela, como se fosse o guardião dos linfonodos. Através dele na hora da cirurgia seria retirado para analise e aí eu teria minha axila esvaziada ou não.

Minha cunhada e meu irmão me acompanharam. Pra ser bem honesta fiquei nervosa e me senti sozinha. Era uma solidão inexplicável.

Quando entrei no centro cirúrgico eu chorei e fui tentando lembrar o nome de todos os santos pra me proteger, as frases pra mentalizar, as cores, jesus cristo, espiritualidade...mas eu só lembrei mesmo de falar: 

O SENHOR É MEU PASTOR E NADA ME FALTARÁ. Pedi também que meu pai segurasse a minha mão e cuidasse de mim. Eu queria tanto a presença dele naquele momento.

Pensava em Daniel e em tudo que gostaria de fazer junto com ele. Precisava viver e não iria falhar.

Mas eu tinha tanta, mas tanta certeza que estava curada que não pensei em morte e em nada disso. Lembro do anestesista jovem chamado Rafael e imediatamente lembrei da minha mãe mandando clamar ao anjo Rafael que era o anjo da cura. Ri sozinha e falei com o Rafael que adorava o efeito da anestesia. Ele riu comigo e disse que faria bem devagar pra eu sentir o barato rsrsrr

Antes disso meu mastologista chegou, segurou forte na minha mão e eu ali também tive a certeza que tudo daria certo.

Apaguei.

Acordei tremendo de frio e com dor. Tudo repuxava.

Pedia socorro, gritava, mas era o efeito da anestesia. Um enfermeira anja conhecida da minha manicure me salvou. Me trouxe cobertor e muito soro quente pelo corpo todo.

Olhei pra baixo e vi que estava reta.

Logo depois fui para o quarto e recebi a melhor notícia que poderia ter recebido: não tinha linfonodo comprometido e não foi preciso esvaziar a axila.

Ali eu chorei e agradeci muito a Deus. Tudo ficou tão pequeno.

Tratei de puxar a faixa que cobria a parte dos seios e vi tudo retinho com uma cicatriz que mais parecia a linha do horizonte de tão grande.

De verdade? Não senti raiva, pânico, tristeza e nada desse tipo.

As pessoas ficam chateadas de olhar para a não mama, mas os olhos acabam lá rsrsrsr...então decidi mostrar pra todo mundo meu não peito.

Quase uma semana depois da cirurgia comecei  a pensar sobre minha reação de tão pouco com caso com a mutilação que sofri ( sim, é uma mutilação e você fica parecendo um combatente de  guerra que perdeu um braço, uma perna )...cheguei a seguinte conclusão: como sempre fui obesa a vida toda e até operei  para resolver um pouco o problema, lembrei de todas as vezes que fui rejeitada pelo corpo bonito que nunca tive, e lembrei que sempre conquistei as pessoas primeiro pela minha cabeça e atributos intelectuais e depois pela aparência física. Não estou dizendo com isso que sou feia, sou linda kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, mas nunca tive um corpo bonito e nunca fui presa a estética, aliás por causa disso granhei  inúmeras cicatrizes no corpo que me puseram mais complexada ainda.

Resumindo, Deus é foda...poderoso mesmo...fez tudo direitinho o danado...imagina se estivesse agora solteira, na pegação com um corpo lindo...seria uma tragédia grega...rsrsrsr

Por conta disso sinto como se tivesse arrancado um dente, claro que bem mais visível rsrsr...vai ser difícil o lance das roupas, mas nada que momentaneamente um soutien com prótese não resolva.

A melhor parte foi voltar pra casa e ver meu filho. Menino delicioso, tem até se comportado bem na medida do possível. Isso sim me faz sofrer, querer  cuidar dele, das coisas dele e não poder. Isso me faz chorar e ficar triste, mas lembro que é por causa disso que preciso ficar boa logo. Já comemorei até o meu novo aniversário...dia 11 de setembro de 2013. O dia que Deus me deu a oportunidade de renascer. Teve até bolo rsrs

Minha recuperação tem sido perfeita, sem dores, ótima cicatrização e devo tirar o dreno amanhã. Os médicos ficaram satisfeitos com o resultado da cirurgia, mas falaram da dificuldade em colocar o expansor e aliás vamos deixar isso

 pra ver depois. Um sofrimento de cada vez.

Minha mãe tem sido maravilhosa, compreensiva e paciente comigo e com Daniel. Agradeço a Deus todos os dias por ela estar ao meu lado. Ela sabe exatamente como estou me sentindo por ter passado a mesma coisa.

Deus me deu um anjo maravilhoso também, chamado Marina que está cuidando de mim. Minha babá preta rsrsr

Não posso reclamar de nada. Deus tem sido muito generoso. Tive minha cunhada e meu irmão ao meu lado. 

E sei que a minha dor foi a deles também.

Minha amiga irmã  Patricia cumpriu a promessa de sempre estar ao meu lado e lá ela estava tão logo saí da cirurgia.

Agradeço a todos que me visitaram, me encorajaram...as meninas do grupo Amigas do Peito, A Re do blog 4 efes...a todos mesmo.

Guardo algumas considerações só pra mim , mas o certo é que não devemos criar expectativas em relação as pessoas. Cada um oferece aquilo que recebe e pode oferecer.

Esta fase vai ser a fase da peneira. Muita gente vai ficar para trás, mas como confio em Deus, sei que muitas outras irão aparecer.

Fico no aguardo do resultado da mama que sai dia 29 e do encaminhamento imediato para o oncologista e aí sim saber do meu tratamento que começa logo.

A falta do cigarro tem tornado esse momento de mais luta ainda. Torçam por mim, preciso parar.

Mas vamos com calma...um dia de cada vez.

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Adeus, Peito...vai com Deus e só volte quando estiver com boas intenções!

Tá vendo esse peitão a direita da foto de quando eu tava boa? kkkkkkkkkkkk o gato vai comer, mas é por uma boa causa!

Hoje peguei o resultado da Imunoistoquímico. Esse exame vai definir o melhor tipo de tratamento para o câncer que momentaneamente insiste em me fazer companhia ( aqui pra nós, eu acredito que ele não esteja mais presente... ).

( Laudo Imunoistoquímico )

Cheguei afobada do laboratório e fui pedir ajuda no google, mas era tanta informação que acabei ficando mais agoniada. Pedi ajuda às meninas do grupo que comecei a frequentar, passei o exame pela tela em um toque de mágicas, pesquisei mais e a notícia maravilhosa: 

É O MELHOR RESULTADO QUE PODERIA EXISTIR DEPOIS DA NOTÍCIA DO CA.

Estou realmente radiante, contente, aliviada e segura da minha cura.

Não consigo parar de agradecer a Deus, porque ele não me dá tempo. Graças a ele uma notícia boa atrás da outra mesmo dentro deste turbilhão que anda me sacodindo.

Quinta feira vou ao mastologista e ele me explicará direito sobre o resultado. Tinha a intenção que este fosse o último post antes da cirurgia, mas acho que vou acabar voltando rsrsr

Estou livre da temida metástase. Mas para  não ficar muito alegre ainda preciso ouvir do meu mastologista que os exames não tem 100% de precisão...ah tá.

Sem meta nos ossos, pulmão, fígado e pâncreas. Confesso que a meta no pulmão me traria mais dor de cabeça. Aguentar uma cambada falando: tá vendo...o cigarro...ou se não falassem iriam me olhar dizendo...rsrsrsrs

A cirurgia que a principio seria dia 04 ficou marcada para o dia 11 de setembro, quarta feira que vem.

Dr. Marco ANJO Antônio ( cirurgião ) : Data histórica, heim?

Eu: É mesmo...atentado as torres gêmeas...

Eu: será que é bom sinal? Ah...vou acabar de definir que sim...a queda do câncer...rsrsr

Falando em cirurgia , essa semana fiquei meio grilada. Isso , porque o mastologista havia dito que faria uma mastectomia subcutânea e preservaria a pele, possibilitando assim a reconstrução na hora e a prótese. Confesso que embora não esteja preocupada com isso, fiquei feliz.

Mas lembrei da Dr Adriana ANJA que fez os exames radiológicos dizendo do contato intimo com a pele e o cirurgião também. Então em um retorno ao masto ele decidiu que seria uma mastec radical sem preservação de pele e mamilo.

A gente logo pensa: mas se não tem pele vai costurar como? No osso?

Pensei em buscar outra opinião, consegui a ajuda de uma querida chamada Patricia que 

também lutou contra o câncer, mas em outra parte do corpo, ela conseguiu que outra médica me atendesse. Mas antes disso retornei ontem ao cirurgião e falei da minha angustia.

Ele me orientou a não deixar que essa onda de duvidas e incertezas comuns nesta fase, façam com que tudo que está indo tão bem desmorone. Me explicou tudo direitinho e o porque da mastec radical. Claro, que já havia entendido, mas foi bom ouvir ele desenhando literalmente para explicar.

Como ele disse estou no olho do furacão, mas logo sairei dele.

Vou colocar um expansor para já ir esticando a pele, ganhando espaço para uma futura reconstrução.

( Expansor de mama )

Mas disse que sairei retinha e para que eu não esquecesse que não terei mais o volume que tenho agora, e por esse motivo a costura é possível.

Tá, entendi.

Correria com plano de saúde, autorização...tanta coisa pra organizar.

Daniel não para...parece que sente, parece não, sente.

Tenho outras questões de ordem prática e particular que não posso mencionar aqui que estão tirando meu sono, mas não vou deixar isso me abater, tenho certeza que sairei bem e viva dessa cirurgia e o que preciso fazer farei depois.

Estou em um grupo bem legal de mulheres que tem  ou tiveram câncer de mama. É  uma partilha boa, recebo ali muita força e esclarecimento para minhas incertezas.

Meu muito obrigada a todas guerreiras do Amigas do Peito. TAMUJUNTAS rsrsr

Preciso comprar camisola, sutien com a prótese, algumas roupas mais práticas e com botão...vou ver se faço isso amanhã.

Lembrando que ontem corri atrás do auxilio doença no INSS e nunca vi um benefício tão fácil de se conseguir...doença maldita rsrsrsr vou te exterminar...me aguarde.

Dependendo também do tipo de tratamento pra ver o tempo que vou ficar ENCOSTADA.

SEGUE:

Perita do INSS ( costumam ser mal educadas): veio aqui buscar o que?

Eu: auxílio doença

Perita: o que você tem?

Eu: Câncer.

Perita: cara de espanto...Temos duas peritas que estão tratando também...eu também estou com nódulo grau 3...difícil conseguir os exames mesmo por plano de saúde.

Eu: Parece uma epidemia...

Perita: ( visivelmente com medo )...preciso correr logo atrás disso.

Eu: Verdade

Perita: Andreia, vou deixar sua pericia em aberto. A principio daria 3 meses devido a cirurgia, mas se for preciso QT e RT esse tempo aumenta. Pra você não precisar voltar para outra perícia traga o laudo do seu médico.

Eu: (pensando cá comigo)...o que um medo solidário não causa...rsrsrsr

Fora tudo isso, esta semana que passou teve um dia muito triste. O pai de um grande amigo foi morar no céu.

( Alessandro, Flavia, Seu Nodir, Verônica, Eu e Léo )

Estive com ele poucas vezes, mas o suficiente para perceber o grande homem que ele foi e principalmente pela linda família que deixou.

Amigooooooooooooooo...te amo.

Sei da dor que está sentindo, e sei mesmo.

Até hoje não consegui escrever sobre a morte do meu pai tamanha é a dor ainda. Quem sabe um dia.

Sempre estarei aqui...até repartirmos o oxigênio.

Nessas horas eu penso em como não somos nada e ainda assim a gente as vezes se acha grandes coisas...lamentável. Somos é grandes merdas, com todo respeito.

Somos pó...então é isso.

O importante é ser um bom ser humano e respeitar as pessoas.

O resto vem de brinde.

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