Procura-se um Príncipe 2015 !

Sabe aquela música: Vem chegando o verãoooooooooo...o calor no coração...essa magia colorida, coisas da vida rsrsrsr

Vou aproveitar e lançar a minha campanha: Um namorada para Andreia e um padrasto  para Daniel/ 2015!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk por favor, não riam! É sério!

Desde que me separei do pai da Daniel, que apenas foi meu namorado, nunca mais me relacionei com ninguém...

A verdade é que com a chegada de um filho, sendo uma mãe solteira, a gente meio que perde quase que 100% a vida social. Junte a tudo isso um câncer de mama, uma mastectomia radical , uma careca e muitos kilos a mais...pensou? essa sou eu!!! uhuuuuuuuuuuuuuu rsrsr

Mas, agora já passou...pelo menos uma parte passou e a outra ainda vai passar, menos meu filho lindo, é claro!

Vocês irão ver muitos risos ( rsrsrsr ), porque eu realmente estou aqui rindo sozinha que nem uma doida varrida, masssssssssssssss Deus tem caminhos que eu não duvido mais rsrsr, quem sabe não encontro um príncipe encantado com a ajuda dos meus leitores.

Tô apelando pra tudo...Santo Antônio, Nossa Senhora, pomba gira kkkkkkkkkkkkkkkkk tá valendo tudo.

Mas fora toda a brincadeira acima ( brincadeira séria ), tenho pensado em como deixei de lado a mulher que existe em mim estar fora tanto tempo.

Normal...experimente viver uma sequência de "abaladores" da auto estima...tenso, viu!

Por mais que você encare tudo numa boa, que foi o meu caso, é um processo punk!

Tudo bem que cabelo cresce e bla bla bla, mas experimenta ficar sem ele, sendo alvo dos olhares piedosos, curiosos e maldosos...junto vem os kilos extras diante de tanta pressão psicológica, pronto, prato feito para se sentir um coco!

Fico também aqui nos meus devaneios pensando se eu fosse um homem, se toparia uma mulher como eu...e a resposta é : SE FOSSE MUITO MACHO, SIM!

Não deve mesmo ser fácil pra qualquer moleque assumir uma mãe solteira, mais velha, sem peito, em pleno processo de reconstrução da auto estima.

Junto disso tudo vem também uma carga de insegurança muito grande...a concorrência anda desleal...rsrsrsr

E como achar um príncipe sem sair de casa? rsrsrsrrs...acredito que possa ser no sinal, no shopping numa ida rápida, sei lá...em algum lugar...

Então eu direciono meus pensamentos e orações a Deus, porque sei que se algum dia aparecer alguém vai ser um alguém muito mais que especial. Um verdadeiro príncipe.

Mas, não vão pensando que tô derrotada que não possa também fazer minhas exigências kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Tenho uma personalidade forte rsrsrsrsr

Vamos lá:

Tem que ter a alma leve, me fazer sorrir, ter muito bom humor, ter objetivos a alcançar, terceiro grau, emprego fixo, ser cheiroso, mais de 1,75m ( sou uma mulher grande kkkkkkk ), AMAR CRIANÇA, EM ESPECIAL MEU FILHO!, ser paciente, carinhoso, educado, bom filho, sociável, gostar de dançar, de cantar, de olhar a lua, de ir a praia ( e suportar meus kilos e muitas cicatrizes, além das celulites e estrias, ahhh e flacidez também ), precisa se orgulhar de mim, da minha história e de minhas marcas...

É pedir muito?

Não , acho que não!

Deus sempre me atende...sempre mesmo...

Tô na pista...sem ansiedade...esperando por um 2015 que me faça tremer, não mais de medo das revisões do câncer kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, mas tremer de alegria...de tudo que a vida possa oferecer de bom!

Conto com sua ajuda...com sua torcida, com sua oração...

( de ponta a cabeça :P)

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Turbilhão sem fim...Ah esse câncer...

Os intervalos entre um post e outro têm ficado maiores, né?

Tem um motivo e vou falar dele. Mas, antes de tudo a pergunta que não quer calar: SERÁ QUE ESSA SENSAÇÃO DE QUE FALTA ALGO, DE QUE O TEMPO PAROU  ,QUE NADA NUNCA MAIS VAI SER COMO ANTES, vai um dia passar?

Deixo este questionamento para o final do post.

Mês que vem faço 6 meses de mastectomizada, 6 meses que rompi uma barreira, 6 meses que minha vida revirou, 6 meses que perdi pessoas, 6 meses que ganhei poucas outras,6 meses que parei de fumar,  6 meses que precisei me fortalecer na marra...

Com os 6 meses vêm junto a revisão oficial, novos exames radiológicos, mamografia, creio que cintilografia, ressonância, tomografia, sangue... Se estou apreensiva? Honestamente não, pelo menos enquanto não chega o dia. Os pedidos do mastologista já estão comigo e agora é só batalhar atrás do plano de saúde que praticamente decretou falência, isso sim tem me preocupado e bastante.

Preciso também marcar o oncologista que também não atende mais pelo plano ( aliás, nenhum médico que consultei ate hoje ) e como eu fico? Tentar pagar a consulta particular e depois entregar nas mãos de Deus. 

Tenho me sentido desamparada por causa disso.

Fui ao ginecologista e fiz meu preventivo e esta semana pego o resultado. Não quero falar do ginecologista agora. Não posso fazer exames mais complexos por agora no que diz respeito a observar como o tamoxifeno tem trabalhado no meu organismo, porque ainda tem pouco tempo que tomo, vamos aguardar mais um pouco pra depois ver como os ossos estão.

Mudando de assunto, esta semana que passou foi crucial em minha vida pessoal, voltei para meu apartamento sozinha com meu filho. Por motivos pessoais e muito fortes precisei sair da casa da minha mãe onde tinha todo conforto e nenhum trabalho doméstico para assumir uma casa, comida, filho e sozinha. Uma escada que tem feito um efeito contrário, as crises de falta de ar têm diminuído. Mesmo com minhas limitações físicas e psicológicas decidi tentar e Deus tem sido muito generoso.

Meu maior temor seria meu filho de 2 anos que nasceu em uma casa enormeeeeeeeee com um quintal enorme para brincar, se acostumar com um apartamento pequeno só comigo dentro. Super apegado a avó, 

Daniel mais uma vez me surpreendeu. Tomou a nossa casa como a casa dele realmente. Claro que ainda está muito recente pra dizer que deu certo, tudo é novidade, ando exausta, por vezes choro com ele e ele me consola ( sei que errado, não me julguem ), mas por vezes é só na frente dele que consigo chorar.por vezes choro sozinha como agora...tenho estado muito emotiva esses dias, não sei se é TPM, não sei se é falta do que eu era, falta da vida que eu tinha, falta do meu pai...tenho sentido muita falta do meu pai.

( Felicidade na casa nova )

                                        ( Nosso primeiro café da manhã na casa nova )

( Criatividade no micro quintal rsrsrsr )

                                                  ( Bagunçando tudo sem dó )

( Eu e meu pai )

Mas, cheguei a conclusão que ele partiu na hora certa, ainda que cedo, pra não ver tanto sofrimento acontecendo.

Não tenho me sentido muito disposta a passear... Sei que preciso romper um pouco isso, mas tenho me esforçado, principalmente pelo Daniel. Preguiça de fazer novos amigos (PRECISANDO E MUITO)..mas, pra isso é necessário tempo pra se dedicar e não ando tendo muito. É egoísta comigo e com alguma pessoa que sinta vontade de se aproximar, mas desiste. Mas  tenho me sentido meio masculina com esse começo de cabelo que ainda não tomou forma e também não é mais uma careca. Falta disposição de sair pra ver e ser vista.

( Antes, durante e agora  quase 6 meses depois )

Sentindo-me pouco atraente...

Ah, não quero que seja um post depressivo, mas também quero ter o direito de me sentir triste sem ter que ficar ouvindo:

- Você superou... Você é exemplo... Você recebeu um milagre... Pense no seu filho...

Ai gente, só quer me sentir mal um pouco e só. Vai passar.

Muita coisa mudando, problemas de âmbito pessoal, familiar, profissional... Mas a vida é assim não é? Não dizem que só o movimento faz a gente ir pra frente? Seja lá o movimento que for só não quero ficar parada.

A grana vai precisar ser racionada, mas como agora a promessa foi feita a meu filho e ele me cobra toda vez que vê na rua ou no clipe do Palavra Cantada...esta semana vou comprar a nossa bicicleta e a cadeirinha...e vamos sair por aí...

Olha, sei que muita gente que me acompanha ou caí aqui de paraquedas em busca de informações sobre câncer de mama quer me ver pra cima sempre, corajosa, forte, massssss...os dias escuros fazem parte deste processo e eu não os renego, aceito, fico quietinha, solitária.

Não quero piedade, as vezes preciso só de alguém que entenda o que não consigo dizer.

Algumas dessas pessoas não estão mais comigo, mas a vida também é assim né? Gente que veio pra ficar, gente que tá de partida... Igual à música...

A vida se repete na estação

Tem gente que chega pra ficar

Tem gente que vai pra nunca mais

Tem gente que vem e quer voltar

Tem gente que vai e quer ficar

Tem gente que veio só olhar

Tem gente a sorrir e a chorar

E assim, chegar e partir...

Beijo e eu volto.

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DIAGNÓSTICO ...É Câncer..QUE MERDAA!

Nem bem amanheceu o dia e eu já estava ligando para o laboratório. Aproveitei e liguei para Dr Adriana que fez todos os meus exames. Faltava a liberação do médico, mas logo ela me retornou dizendo que em 15 minutos teria acesso pelo site.
Neste exato momento precisei pensar rápido e decidir de uma vez por todas que postura eu teria.
Pensei em algumas opções:

1- GRITARIA: MILAGRE, MILAGRE, NÃO TENHO CÂNCER...FOI UM ERRO!
2- ABRIR O EXAME E CONSTATAR UMA CONFIRMAÇÃO E SAIR CHORANDO,GRITANDO, ME DESCABELANDO E BLASFEMANDO...DEPOIS ME JOGARIA NA CAMA E FICARIA POR LÁ ME LAMENTANDO...
3- ABRIR O EXAME CONSTATAR A CONFIRMAÇÃO, RESPIRAR, ME EMOCIONAR PELO QUE VIRIA , LEVANTAR A CABEÇA E CORRER ATRÁS DO PREJUÍZO.

Opção: 3!

Quando li: CARCINOMA INFILTRANTE NÍVEL 1..3 ÁREAS ATINGIDAS...desisti de olhar com calma o restante das conclusões...não o fiz até agora.
Minha mãe tentando demonstrar uma calma e tranquilidade...
- Mãe, é câncer!
- Os 3 nódulos?
- Sim...
- Você é forte, vai passar por isso..

Foi o suficiente.
Liguei para o mastologista e ele pediu que fosse até ele com os exames.
No caminho dentro do carro eu agradeci a Deus...não por simples condicionamento, como as pessoas falam que tem que ser...todo mundo diz: aconteça o que acontecer , agradeça a Deus e bla bla bla...
Mas algo dentro de mim se fez muito forte e eu senti a necessidade de agradecer a Deus como se esse câncer fosse um presente e não uma maldição.
Eu só pedi força e fé.
Sei que o milagre que tanto pedi já está acontecendo. Meu Deus, tive que passar por tantas coisas terríveis, para só depois entender que passei por elas para conseguir as outras que tanto pedia.
Não...não sou amiga do câncer. Estou triste, angustiada, ansiosa, preocupada, mas tem uma força que está se fazendo muito maior agora e é nela que vou me apegar.
Pode ser que amanhã e certamente isso vai acontecer, eu venha aqui chorar, pedir pelo amor de Deus pra tudo acabar logo, mas eu sei que isso também vai fazer parte do processo de libertação.

Chegando ao hospital, Dr Luiz Andre olhou os exames calmamente, me examinou mais uma vez e falou da possibilidade de continuar com a prótese ( tenho silicone )...entrou em contato com o cirurgião plástico que me operou que por COINCIDÊNCIA também é amigo dele ( viram quantas coincidências????? rsrsrsr ) e eles conversaram de forma otimista.
Mas a questão é: vou fazer mastectomia e tentaremos a preservação da pele, embora um dos nódulos esteja bem próximo a ela.
Não entramos em detalhes de tratamento, mas a quimio e a radio já são certas e ainda os remédios...
Perguntei de chance de cura e ele disse que não pode me dar prognóstico sem antes saber dos outros exames para verificar METÁSTASE ( esse nome infeliz me assusta e muito )...disse ainda do LINFONODO SENTINELA que será feito na cirurgia mesmo.

A pesquisa do linfonodo sentinela constitui tratamento padrão no câncer de mama e axila clinicamente negativa. A presença do linfonodo sentinela (LS) extra-axilar e intramamário (IM) ocorre em até 2,6% dos casos, e na presença do LS intramamário metastático, a positividade axilar pode alcançar até 81%. Na associação do LS IM metastático ao LS axilar não metastático, não há conduta padronizada, visto um limitado número de casos descritos. Adicionamos dois casos à literatura, observando, em um deles, a presença de doença metastática axilar na linfadenectomia complementar. A utilização de nomograma demonstrou que o risco de doença metastática axilar era inferior a 10%, e a adição destes casos à literatura mostrou que, nesta situação, a taxa de doença metastática axilar é de 6,25%. 

Muita coisa ainda vai rolar...vou tentar viver um dia de cada vez...amanhã os pedidos dos exames...quinta consulta com o cirurgião...e vamos indo devagar...
Perguntei se poderia cortar o cabelo...e ele disse que se fosse pra fazer uma peruca e sorriu...e eu disse que não usaria peruca ...ele pediu pra não cortar, porque muita coisa ainda pode acontecer...

E pode mesmo...

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