Saldo da revisão dos 6 meses...a vida continua seguindo!

Preciso começar dizendo o seguinte:

- Impressionante como a vida dá sempre a chance da gente recomeçar, da gente enxergar as coisas com outros olhos, de entender que tudo, exatamente TUDO nesta vida passa.

Eu estou bem graças a Deus!

Levei todos os exames ao meu Oncologista e ficamos um bom tempo conversando, ele disse que estou ótima e inclusive me liberou pra dar uma bebericadinha rsrsrsrsrsr...

Falamos novamente sobre o fato de não ter feito a quimioterapia, do tipo de tumor que retirei, o LUMINAL...falou sobre a ignorância de alguns profissionais, da falta de pesquisa, de estudo e capacitação...

Saí de lá com vontade de voar, de gritar para o mundo como é bom estar viva!

Juro pra vocês, posso morrer de qualquer coisa, mas de Câncer não morro não. Trago comigo essa certeza bem internamente.

Fui encaminhada por ele a uma dermatologista que me passou um monte de coisinhas para tratar a pele e estas espinhas que são mesmo resultado do Tamoxifeno, e isso significa que tenho que fazer um acompanhamento longo para que essas bichinhas desapareçam e não fiquem voltando a todo momento.

Fora isso a vida tem seguido e bem graças a Deus.

Aquela sensação de angústia e solidão, lembram? do último post? sumiu quase que inteiramente.

Tenho conseguido respeitar o momento das pessoas que me cercam e o que elas podem me oferecer.

O erro está comigo e com todo mundo que ficar esperando muito dos outros.

Esperar dói...já dizia algum famoso.

Estou mais leve, embora mais gorda kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e bemmmm mais gorda.

Só ando muito cansada, muitas dores nas pernas e em todo corpo, resultado também do TAMOXIVENENO rsrsrsrsr, mas que bom que ele existe e que posso usá-lo.

Tenho estado mais voltada para a espiritualidade que sempre se fez presente em minha vida e penso que chegou a hora de fincar o pé e fazer o que tem que ser feito.

No mais a melhor coisa que fiz foi ter voltado para minha casa com meu filho Daniel. Essa atitude me fortaleceu em todos os aspectos, mas principalmente no que diz respeito a ser mãe realmente.

Tenho brincado mais com ele, prestado mais atenção no seu desenvolvimento...Daniel me faz entender o verdadeiro significado de MOVIMENTO.

Ele não me deixa parar, ele não me permite parar.

Ele é realmente a vida  me mostrando...mostrando que nada para pra gente decidir o que fazer, o mundo vai girando, a gente é que para e perde tempo.

Eu quero dizer agora só pra você que talvez esteja me lendo, porque veio desesperada e ansiosa em busca de pessoas que já passaram pelo Câncer de mama...porque está aguardando um diagnóstico, ou até mesmo já recebeu...por favor, acredite em mim: TUDO PASSA...tudo vai passar ... mas, ter a certeza disso é que dá forças pra gente seguir.

Não, não vai ser como ir a praia tomar sol...vai ser incomodo todo o processo, ou por uma coisa ou por outra, mas te juro...VAI PASSAR!

Deus, obrigada por estar viva.

Deus , obrigada por estar viva.

Volto logo!

Beijoo

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Enfim chegou a revisão...renascida pela metade! 6 meses!

Enfim 6 meses e eles passaram como um raio em dia de tempestade...passou que nem vi.

Engraçado, porque ao mesmo tempo que parece que parei no tempo, parece que voo com ele...dá pra entender?

Fiz mamografia, Ultrassom de mama, Ultrassom endovaginal, ultrassom abdominal, exames de sangue, raio x de tórax...ufa!

No dia que antecedeu os exames de imagem da mama eu fiquei muito nervosa, iria reencontrar a médica que descobriu o câncer, ia sentir toda a sensação de deitar naquela cama e ver o mundo girar. Fora isso toda a preocupação de não saber o que me esperava.

Essa vida pós câncer é doideira...adrenalina pura rsrsrsr

E aí que eu esperei, esperei, esperei  e a auxiliar da DRa Adriana ( anja número 1 em minha vida desde o diagnóstico ) veio me dizer: Andreia, Dra pediu pra falar pra vc aguentar que ela já vem te buscar...

Eu já havia feito a mamografia e do nada a moça volta falando que a médica pediu pra repetir , pq havia saído tremido ...pensei: PARACAPAREU da outra vez foi a mesma coisa e a tremida era um câncer invasivo e vários nódulos...fiquei tensa...suava...

A menina pra me acalmar disse: Dr Adriana disse que lembra de vc e muito bem...

Eu: claro, se não lembrasse...deixei ela doida neste lugar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E lá fui eu, ela me abraçou tão forte, olhava pra mim e dizia: que bom te ver, que bom te ver bem...você não sabe como agradeci a Deus por pedir a ultra de mama depois da mamografia ( isso, pq na mamografia não tinha nada muiiiiito suspeito)...e ela repetiu isso várias vezes e me abraçou forte e perguntou do meu filho e de mim...tentei fazer um resumão de tudo e falei sobre a descoberta de somente um nódulo de 2 cm...

Ela ficou chocada, não acreditou...pediu que levasse os exames da mama...

- Como que pode isso gente? quero ver...quero mostrar para a outra médica...inclusive seu médico ( masto ) disse que pelo que viu tinha ainda mais nódulos...uns 7...

- Como pode? milagre Dra Adriana...mas, tô aqui, careca, e com peito de Barbie por refazer...

Saí de lá tranquila , porque só tinha um nódulo já considerado benigno na outra mama, um fibroadenoma...acho que é isso...

No que se seguiu, outro milagre, nada também no útero...parte ginecologica tudo bem...parede fina...tudo certo...e aquela alteração que deu segundo o gineco? SUMIU!

Acho que não contei também que fui ao oncologista para pegar os pedidos da revisão e mais uma vez ele me tranquilizou...falei sobre como me sentia diante de não ter feito as quimios...diante de tanto sentimento misturado...preciso de um psiquiatra e urgente.

Algo me trava e não saio do lugar...

Comecei a andar de bike com Dani , mas desanimei...vou voltar...quero andar na praia...sentir aquela brisa.

Minha auto estima anda bem baixinha...engordando muito e sem forças pra lutar contra isso.

A Dr Adriana anja disse uma coisa certa: o problema, Andreia, é que vc parou de fumar em um momento onde o cigarro seria o seu alento diante de tanta pauleira...

Como que vou lutar contra a comida e o cigarro ao mesmo tempo? DESCULPA, NÃO DÁ!

Ainda sinto vontade de fumar, dou umas baforadas no cigarro eletrônico, chupo mil chup chups de limão e uva e masco uns 2 pacotes de trident de canela porque me lembra o gosto do cigarro...massssssss...a luta tá indo...a luta tá boa...muitas perdas...

Até me afastei de algumas pessoas queridas por causa do cigarro...na verdade, ando me afastando de muita gente, mas uma hora creio que isso vai passar.

Reencontrei um amigo tão, tão especial...renovei um pouco a energia graças ao abraço e preocupação dele...Obrigada, Fernando!

Agora aguardo o resultado dos outros exames e semana que vem vou ao oncologista e ginecologista.

Vou lá investigar essa minha cara cheia de espinha e o pescoço também...

Mais essa...cabelo curto, gorda, fadigada, solitária e agora com espinha na cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tem que rir pra não chorar, só Deus!

Tenho tentando centrar um pouco minha energia na parte espiritual, me apegar neste mistério que tanto faz por minha vida e eu quase nunca agradeço.

Meu filho está bem, feliz, com saúde...amando a "casa minha" como ele fala...se adaptando bem graças a Deus...tenho várias pendências ainda pra resolver, mas vou devagar...pra que correr? vai adiantar nada...

Quero agradecer a uma mulher tão especial e querida que tem feito dos meus dias algo assim mais colorido...é algo sem pretensão, não esperamos muito, mas o destino de alguma forma nos uniu...sem expectativas, ando preguiçosa em fazer novas amizades, mas ela conseguiu algo que muita gente não conseguiu...quebrar um pouco minha resistência...com ela tenho falado sobre a vida, sobre a alma, sobre tudo...e te digo, ela tem sido minha psicóloga particular e nem se dá conta disso.

Acho que no fundo ela entende da importância de doar o seu tempo, de recolher sua própria dor como ela mesmo disse e cuidar da dor do outro. O que seria isso se não a verdadeira caridade?

Ela é caridosa, e esse dom só é dado a quem tem uma carga de humanidade maior do que o próprio coração.

Você realmente enxergou a Andreia que pessoas que convivem comigo há anos nunca enxergaram.

Não estou me precipitando em dizer que você também me resgatou um pouco...um pouco não...muito...

Obrigada, Marcela...ainda que não dê frutos, valeu a beleza da sombra...já dizia Henfil...

Deus...obrigada por estar viva...

Obrigada por estar com saúde ( ainda que limitada rsrsr ) pra cuidar do meu filho...

Preciso repetir...Daniel me faz viva...ter voltado para casa tem me ensinado a ser mãe...corro atrás dele, brincamos, cozinhamos juntos, ele me ajuda a arrumar a cama...ele sempre colhe dentro de mim a melhor parte.

Obrigada, Deus...obrigada, obrigada...

Semana que vem eu volto!

Beijoooo

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Turbilhão sem fim...Ah esse câncer...

Os intervalos entre um post e outro têm ficado maiores, né?

Tem um motivo e vou falar dele. Mas, antes de tudo a pergunta que não quer calar: SERÁ QUE ESSA SENSAÇÃO DE QUE FALTA ALGO, DE QUE O TEMPO PAROU  ,QUE NADA NUNCA MAIS VAI SER COMO ANTES, vai um dia passar?

Deixo este questionamento para o final do post.

Mês que vem faço 6 meses de mastectomizada, 6 meses que rompi uma barreira, 6 meses que minha vida revirou, 6 meses que perdi pessoas, 6 meses que ganhei poucas outras,6 meses que parei de fumar,  6 meses que precisei me fortalecer na marra...

Com os 6 meses vêm junto a revisão oficial, novos exames radiológicos, mamografia, creio que cintilografia, ressonância, tomografia, sangue... Se estou apreensiva? Honestamente não, pelo menos enquanto não chega o dia. Os pedidos do mastologista já estão comigo e agora é só batalhar atrás do plano de saúde que praticamente decretou falência, isso sim tem me preocupado e bastante.

Preciso também marcar o oncologista que também não atende mais pelo plano ( aliás, nenhum médico que consultei ate hoje ) e como eu fico? Tentar pagar a consulta particular e depois entregar nas mãos de Deus. 

Tenho me sentido desamparada por causa disso.

Fui ao ginecologista e fiz meu preventivo e esta semana pego o resultado. Não quero falar do ginecologista agora. Não posso fazer exames mais complexos por agora no que diz respeito a observar como o tamoxifeno tem trabalhado no meu organismo, porque ainda tem pouco tempo que tomo, vamos aguardar mais um pouco pra depois ver como os ossos estão.

Mudando de assunto, esta semana que passou foi crucial em minha vida pessoal, voltei para meu apartamento sozinha com meu filho. Por motivos pessoais e muito fortes precisei sair da casa da minha mãe onde tinha todo conforto e nenhum trabalho doméstico para assumir uma casa, comida, filho e sozinha. Uma escada que tem feito um efeito contrário, as crises de falta de ar têm diminuído. Mesmo com minhas limitações físicas e psicológicas decidi tentar e Deus tem sido muito generoso.

Meu maior temor seria meu filho de 2 anos que nasceu em uma casa enormeeeeeeeee com um quintal enorme para brincar, se acostumar com um apartamento pequeno só comigo dentro. Super apegado a avó, 

Daniel mais uma vez me surpreendeu. Tomou a nossa casa como a casa dele realmente. Claro que ainda está muito recente pra dizer que deu certo, tudo é novidade, ando exausta, por vezes choro com ele e ele me consola ( sei que errado, não me julguem ), mas por vezes é só na frente dele que consigo chorar.por vezes choro sozinha como agora...tenho estado muito emotiva esses dias, não sei se é TPM, não sei se é falta do que eu era, falta da vida que eu tinha, falta do meu pai...tenho sentido muita falta do meu pai.

( Felicidade na casa nova )

                                        ( Nosso primeiro café da manhã na casa nova )

( Criatividade no micro quintal rsrsrsr )

                                                  ( Bagunçando tudo sem dó )

( Eu e meu pai )

Mas, cheguei a conclusão que ele partiu na hora certa, ainda que cedo, pra não ver tanto sofrimento acontecendo.

Não tenho me sentido muito disposta a passear... Sei que preciso romper um pouco isso, mas tenho me esforçado, principalmente pelo Daniel. Preguiça de fazer novos amigos (PRECISANDO E MUITO)..mas, pra isso é necessário tempo pra se dedicar e não ando tendo muito. É egoísta comigo e com alguma pessoa que sinta vontade de se aproximar, mas desiste. Mas  tenho me sentido meio masculina com esse começo de cabelo que ainda não tomou forma e também não é mais uma careca. Falta disposição de sair pra ver e ser vista.

( Antes, durante e agora  quase 6 meses depois )

Sentindo-me pouco atraente...

Ah, não quero que seja um post depressivo, mas também quero ter o direito de me sentir triste sem ter que ficar ouvindo:

- Você superou... Você é exemplo... Você recebeu um milagre... Pense no seu filho...

Ai gente, só quer me sentir mal um pouco e só. Vai passar.

Muita coisa mudando, problemas de âmbito pessoal, familiar, profissional... Mas a vida é assim não é? Não dizem que só o movimento faz a gente ir pra frente? Seja lá o movimento que for só não quero ficar parada.

A grana vai precisar ser racionada, mas como agora a promessa foi feita a meu filho e ele me cobra toda vez que vê na rua ou no clipe do Palavra Cantada...esta semana vou comprar a nossa bicicleta e a cadeirinha...e vamos sair por aí...

Olha, sei que muita gente que me acompanha ou caí aqui de paraquedas em busca de informações sobre câncer de mama quer me ver pra cima sempre, corajosa, forte, massssss...os dias escuros fazem parte deste processo e eu não os renego, aceito, fico quietinha, solitária.

Não quero piedade, as vezes preciso só de alguém que entenda o que não consigo dizer.

Algumas dessas pessoas não estão mais comigo, mas a vida também é assim né? Gente que veio pra ficar, gente que tá de partida... Igual à música...

A vida se repete na estação

Tem gente que chega pra ficar

Tem gente que vai pra nunca mais

Tem gente que vem e quer voltar

Tem gente que vai e quer ficar

Tem gente que veio só olhar

Tem gente a sorrir e a chorar

E assim, chegar e partir...

Beijo e eu volto.

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Visita ao Mastologista e outras chateações...

Semana passada voltei ao mastologista para revisão. Como  fiz a mastectomia em setembro do ano passado ficou combinado que janeiro seria o mês da revisão.

Neste meio tempo meu mastologista não foi avisado de toda a situação da quimioterapia ( quem ainda não sabe tem um post chamado:  http://caracacancerdemama.blogspot.com.br/2013/11/2-meses-de-mastectomia-e-1-mes-sem.html  )lá tudo é explicado. 

Quando cheguei ao consultório ele já foi pedindo os novos exames que foram mandados para SP , eu já havia há duas semanas comentado mais ou menos por watsap da situação.

Resumindo tudo: ele foi extremamente contrário ao fato de não ter feito a quimioterapia, discordou da opinião dos 2 oncologistas diferentes que consultei  e ainda acha que a outra oncologista estava certa embora tivesse passado um ciclo muito extenso.

Tentei argumentar...( mas, heim...argumentar pra que? A vida é minha , eu decido o que faço dela ), falei que eram profissionais ESPECIALISTAS com opiniões idênticas, que os exames confirmaram isso e tal...ele duvidou dos critérios para a decisão de não fazer a quimio.

Falei com ele que em nenhum momento quis fugir do tratamento, mesmo porque já havia feito uma qt e perdido todo cabelo, mas levei em consideração o fato dos prós e contras da quimio e no meu caso não seria legal.

Segue o fim da conversa com ele:

- Masto: Andreia , só irá saber se foi certa ou não daqui uns 5 anos, porque tenho pacientes que voltam aqui com meta na cabeça  , ossos e etc. e não sabem porque.

Eu: ( totalmente indignada com a profecia tão nojenta ) Dr, o senhor quer q eu procure um oncologista de sua confiança para nova avaliação? Porque caso o senhor me garanta que eu vá fazer 1000 quimioterapias e não voltarei aqui daqui há 5 anos com metástase ou recidiva, então eu saio daqui agora e faço. Porque pelo que eu sabia quimioterapia não é garantia de nada caso contrário não teríamos tantas pessoas com metástase e recidiva.

Ele: É...então no ponto que já chegou vamos acompanhar de perto seu caso com exames radiológicos frequentes e você vai viver a vida e deixa acontecer...

Eu: Tenho certeza da minha escolha e se algum dia o CA voltar tb terei certeza que não foi devido a não ter feito quimioterapia.

Saí de lá meio passada, meio anestesiada, uma sensação ruim todo meu corpo e cabeça. 

Senti-me sozinha e perdida, mas ainda assim confiante.

Aproveitei para marcar ginecologista para fevereiro agora e o retornarei ao onco em Março, aliás, em março também farei exames da mama e útero para revisão e verificação do que o uso do Tamoxifeno está causando.

No mais meus cabelos estão crescendo e já saio sem lenços, turbantes...adotei meu chapeuzinho panamá falsificado, aliás tenho até que comprar outro. Não vejo a hora da cabeça estar  um pouquinho mais coberta pra passar um tonalizante para cobrir os fios brancos e sair por aí...

No mais ainda ando lutando contra a vontade de fumar e estou quase entregando os pontos.

Ando passando por tanta pressão de todos os tipos que embora pareça uma desculpa, não tenho aguentado. Estou buscando ajuda espiritual , forças dentro de mim, mas ando meio que entregue diante de tanto problema.

Não estou dando conta com tanto chup chup ( sacolé), chiclete, niquitin, até um cigarro elétrico eu tentei, mas como foi um com nicotina zero não deu efeito algum.

Daí fico triste, porque como, como, como sem parar. E sei que muita gente que está lendo agora e conseguiu parar ou nunca fumou vai dizer: vai deixar um negócio desse tamanho te dominar?, Tenha opinião...tenha força de vontade...cuidado, olha o que o cigarro pode fazer...cuidado que o câncer pode voltar, pense no seu filho...

Desculpa, mas estou realmente sem forças. E nada, nada disso irá me tocar se a vontade me dominar.

Estou firme , dia 11 faço 5 meses sem cigarro, vou brigando, vou brigando, e vendo até onde essa briga vai.

Este mês de fevereiro vai ter um significado especial, mas isso eu conto outro dia.

Torçam para que tudo dê certo, vai ser fundamental para minha saúde mental que anda muito abalada.

A cabeça comanda o corpo e o corpo já anda baqueado por causa desse tamoxifeno.

Graças a Deus não ando sentindo os fogachos, os calorões, mas em compensação me sinto tão cansada, meus ossos doem, fraqueza...

Mas quem tem um filho pequeno e uma vida pela frente não pode ficar doente, nem deitada, nem deprimida.

Vai ser sempre por ele a força pra lutar ou fazer alguma coisa.

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