Os intervalos entre um post e outro têm ficado maiores, né?
Tem um motivo e vou falar dele. Mas, antes de tudo a
pergunta que não quer calar: SERÁ QUE ESSA SENSAÇÃO DE QUE FALTA ALGO, DE QUE O
TEMPO PAROU ,QUE NADA NUNCA MAIS VAI SER
COMO ANTES, vai um dia passar?
Deixo este questionamento para o final do post.
Mês que vem faço 6 meses de mastectomizada, 6 meses que
rompi uma barreira, 6 meses que minha vida revirou, 6 meses que perdi pessoas,
6 meses que ganhei poucas outras,6 meses que parei de fumar, 6 meses que precisei me fortalecer na
marra...
Com os 6 meses vêm junto a revisão oficial, novos exames
radiológicos, mamografia, creio que cintilografia, ressonância, tomografia,
sangue... Se estou apreensiva? Honestamente não, pelo menos enquanto não chega
o dia. Os pedidos do mastologista já estão comigo e agora é só batalhar atrás
do plano de saúde que praticamente decretou falência, isso sim tem me
preocupado e bastante.
Preciso também marcar o oncologista que também não atende
mais pelo plano ( aliás, nenhum médico que consultei ate hoje ) e como eu fico?
Tentar pagar a consulta particular e depois entregar nas mãos de Deus.
Tenho me
sentido desamparada por causa disso.
Fui ao ginecologista e fiz meu preventivo e esta semana pego
o resultado. Não quero falar do ginecologista agora. Não posso fazer exames
mais complexos por agora no que diz respeito a observar como o tamoxifeno tem
trabalhado no meu organismo, porque ainda tem pouco tempo que tomo, vamos
aguardar mais um pouco pra depois ver como os ossos estão.
Mudando de assunto, esta semana que passou foi crucial em
minha vida pessoal, voltei para meu apartamento sozinha com meu filho. Por motivos
pessoais e muito fortes precisei sair da casa da minha mãe onde tinha todo
conforto e nenhum trabalho doméstico para assumir uma casa, comida, filho e
sozinha. Uma escada que tem feito um efeito contrário, as crises de falta de ar
têm diminuído. Mesmo com minhas limitações físicas e psicológicas decidi tentar
e Deus tem sido muito generoso.
Meu maior temor seria meu filho de 2 anos que nasceu em uma
casa enormeeeeeeeee com um quintal enorme para brincar, se acostumar com um
apartamento pequeno só comigo dentro. Super apegado a avó,
Daniel mais uma vez
me surpreendeu. Tomou a nossa casa como a casa dele realmente. Claro que ainda
está muito recente pra dizer que deu certo, tudo é novidade, ando exausta, por
vezes choro com ele e ele me consola ( sei que errado, não me julguem ), mas
por vezes é só na frente dele que consigo chorar.por vezes choro sozinha como
agora...tenho estado muito emotiva esses dias, não sei se é TPM, não sei se é
falta do que eu era, falta da vida que eu tinha, falta do meu pai...tenho
sentido muita falta do meu pai.
( Felicidade na casa nova )
( Nosso primeiro café da manhã na casa nova )
( Criatividade no micro quintal rsrsrsr )
( Bagunçando tudo sem dó )
( Eu e meu pai )
Mas, cheguei a conclusão que ele partiu na hora certa, ainda
que cedo, pra não ver tanto sofrimento acontecendo.
Não tenho me sentido muito disposta a passear... Sei que
preciso romper um pouco isso, mas tenho me esforçado, principalmente pelo
Daniel. Preguiça de fazer novos amigos (PRECISANDO E MUITO)..mas, pra isso é
necessário tempo pra se dedicar e não ando tendo muito. É egoísta comigo e com
alguma pessoa que sinta vontade de se aproximar, mas desiste. Mas tenho me sentido meio masculina com esse
começo de cabelo que ainda não tomou forma e também não é mais uma careca. Falta
disposição de sair pra ver e ser vista.
( Antes, durante e agora quase 6 meses depois )
Sentindo-me pouco atraente...
Ah, não quero que seja um post depressivo, mas também quero
ter o direito de me sentir triste sem ter que ficar ouvindo:
- Você superou... Você é exemplo... Você recebeu um milagre...
Pense no seu filho...
Ai gente, só quer me sentir mal um pouco e só. Vai passar.
Muita coisa mudando, problemas de âmbito pessoal, familiar, profissional...
Mas a vida é assim não é? Não dizem que só o movimento faz a gente ir pra
frente? Seja lá o movimento que for só não quero ficar parada.
A grana vai precisar ser racionada, mas como agora a
promessa foi feita a meu filho e ele me cobra toda vez que vê na rua ou no
clipe do Palavra Cantada...esta semana vou comprar a nossa bicicleta e a
cadeirinha...e vamos sair por aí...
Olha, sei que muita gente que me acompanha ou caí aqui de
paraquedas em busca de informações sobre câncer de mama quer me ver pra cima
sempre, corajosa, forte, massssss...os dias escuros fazem parte deste processo
e eu não os renego, aceito, fico quietinha, solitária.
Não quero piedade, as vezes preciso só de alguém que entenda
o que não consigo dizer.
Algumas dessas pessoas não estão mais comigo, mas a vida também
é assim né? Gente que veio pra ficar, gente que tá de partida... Igual à
música...
A vida se repete na estação
Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar
E assim, chegar e partir...
Beijo e eu volto.
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