Visita ao Mastologista e outras chateações...

Semana passada voltei ao mastologista para revisão. Como  fiz a mastectomia em setembro do ano passado ficou combinado que janeiro seria o mês da revisão.

Neste meio tempo meu mastologista não foi avisado de toda a situação da quimioterapia ( quem ainda não sabe tem um post chamado:  http://caracacancerdemama.blogspot.com.br/2013/11/2-meses-de-mastectomia-e-1-mes-sem.html  )lá tudo é explicado. 

Quando cheguei ao consultório ele já foi pedindo os novos exames que foram mandados para SP , eu já havia há duas semanas comentado mais ou menos por watsap da situação.

Resumindo tudo: ele foi extremamente contrário ao fato de não ter feito a quimioterapia, discordou da opinião dos 2 oncologistas diferentes que consultei  e ainda acha que a outra oncologista estava certa embora tivesse passado um ciclo muito extenso.

Tentei argumentar...( mas, heim...argumentar pra que? A vida é minha , eu decido o que faço dela ), falei que eram profissionais ESPECIALISTAS com opiniões idênticas, que os exames confirmaram isso e tal...ele duvidou dos critérios para a decisão de não fazer a quimio.

Falei com ele que em nenhum momento quis fugir do tratamento, mesmo porque já havia feito uma qt e perdido todo cabelo, mas levei em consideração o fato dos prós e contras da quimio e no meu caso não seria legal.

Segue o fim da conversa com ele:

- Masto: Andreia , só irá saber se foi certa ou não daqui uns 5 anos, porque tenho pacientes que voltam aqui com meta na cabeça  , ossos e etc. e não sabem porque.

Eu: ( totalmente indignada com a profecia tão nojenta ) Dr, o senhor quer q eu procure um oncologista de sua confiança para nova avaliação? Porque caso o senhor me garanta que eu vá fazer 1000 quimioterapias e não voltarei aqui daqui há 5 anos com metástase ou recidiva, então eu saio daqui agora e faço. Porque pelo que eu sabia quimioterapia não é garantia de nada caso contrário não teríamos tantas pessoas com metástase e recidiva.

Ele: É...então no ponto que já chegou vamos acompanhar de perto seu caso com exames radiológicos frequentes e você vai viver a vida e deixa acontecer...

Eu: Tenho certeza da minha escolha e se algum dia o CA voltar tb terei certeza que não foi devido a não ter feito quimioterapia.

Saí de lá meio passada, meio anestesiada, uma sensação ruim todo meu corpo e cabeça. 

Senti-me sozinha e perdida, mas ainda assim confiante.

Aproveitei para marcar ginecologista para fevereiro agora e o retornarei ao onco em Março, aliás, em março também farei exames da mama e útero para revisão e verificação do que o uso do Tamoxifeno está causando.

No mais meus cabelos estão crescendo e já saio sem lenços, turbantes...adotei meu chapeuzinho panamá falsificado, aliás tenho até que comprar outro. Não vejo a hora da cabeça estar  um pouquinho mais coberta pra passar um tonalizante para cobrir os fios brancos e sair por aí...

No mais ainda ando lutando contra a vontade de fumar e estou quase entregando os pontos.

Ando passando por tanta pressão de todos os tipos que embora pareça uma desculpa, não tenho aguentado. Estou buscando ajuda espiritual , forças dentro de mim, mas ando meio que entregue diante de tanto problema.

Não estou dando conta com tanto chup chup ( sacolé), chiclete, niquitin, até um cigarro elétrico eu tentei, mas como foi um com nicotina zero não deu efeito algum.

Daí fico triste, porque como, como, como sem parar. E sei que muita gente que está lendo agora e conseguiu parar ou nunca fumou vai dizer: vai deixar um negócio desse tamanho te dominar?, Tenha opinião...tenha força de vontade...cuidado, olha o que o cigarro pode fazer...cuidado que o câncer pode voltar, pense no seu filho...

Desculpa, mas estou realmente sem forças. E nada, nada disso irá me tocar se a vontade me dominar.

Estou firme , dia 11 faço 5 meses sem cigarro, vou brigando, vou brigando, e vendo até onde essa briga vai.

Este mês de fevereiro vai ter um significado especial, mas isso eu conto outro dia.

Torçam para que tudo dê certo, vai ser fundamental para minha saúde mental que anda muito abalada.

A cabeça comanda o corpo e o corpo já anda baqueado por causa desse tamoxifeno.

Graças a Deus não ando sentindo os fogachos, os calorões, mas em compensação me sinto tão cansada, meus ossos doem, fraqueza...

Mas quem tem um filho pequeno e uma vida pela frente não pode ficar doente, nem deitada, nem deprimida.

Vai ser sempre por ele a força pra lutar ou fazer alguma coisa.

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2014! Graças a Deuss...pânico...recomeço...parada no ar...

Havia prometido voltar antes do ano novo, mas foi tanta coisinha junta que acabei desistindo.

Meu natal foi tranquilo e o ano novo também. Passei junto a meu filho e sem querer parecer exagerada, piegas ou para justificar uma possível solidão forçada, pra mim não existe melhor companhia.

Claro que em outros tempos talvez estivesse na praia, ou sei lá onde, mas certamente que no final como me recordo bem, estaria igual uma tonta pensando no que fiz, no que deixei de fazer. Então, acho que tô até que bem rrsrsrsrsr

O pai do meu filho quis arrumar um pequeno problema sobre os direitos que têm sobre o Daniel, mas graças a Deus, esse rompante de melhor pai do mundo acalmou e acho bom mesmo, porque honestamente você dá um duro desgraçado o ano todo, banca  praticamente 95% das despesas, sofre as preocupações de ver doentinho, de levar a médico e etc, aí me vem sei lá quem dizer que tem os mesmos direitos que eu ( pior que sei que tem ), mas falo moralmente...TEM PORRA NENHUMA!

Mas, prometi a mim mesma que não usaria esse espaço pra mencionar o pai do meu filho, que aliás tenta ser um bom pai e espero que continue assim, pois ele só tem a ganhar com uma criança tão especial.

Mesmo assim fiquei 4 longos dias, 3 noites sem o Daniel, sofri que nem um cachorro na tempestade, mas no final ele voltou foi pra mim, foi pra mim que olhou emocionado e suspirou deitado no ombro.

Aproveitei e fui uma única vez a praia depois que o oncologista liberou, foi uma sensação de liberdade, de estar viva, queria ficar dentro daquela água e nunca mais sair, mas era uma praia meio violenta então o mergulho foi rápido rsrsrsr...

Saí da água leve de um tudo e mais ainda por não me preocupar em passar creme e desembaraçar o cabelo que não tenho.

Olha, esse cabelo tá me deixando louca viu. Acabei raspando novamente, então acompanhem comigo:

Dia 21 de outubro fiz a primeira e única quimio vermelha, tudo caiu e dia 18 de dezembro eu tava com cabeça de Kiwi, um monte de penugem fininha.

( Quase 2 meses após a última qt )

 Conversando com as amigas de luta, muitas me aconselharam a raspar e tomei coragem e raspei dia 22 de Dezembro. Acho que começou a crescer, mas estou meio paranóica e achando que tenho que raspar novamente, mas dessa vez vou segurar.

( Agora está assim ...2 semanas após raspar novamente )

Comecei a tomar uma vitamina chamada Pantogar recomendada pelo oncologista ( tomo 3 x ao dia ), alem de usar uma loção chamada Gota Dourada, recomendado pela minha estilista de sobrancelha ( uso todo dia, pelo menos umas 3 x ao dia ), e uso uma vez na semana babosa in natura  ( aquela gosma mesmo ) e deixo secar , mas não lavo a careca.

Vamos ver no que dá, parece que quanto mais a gente espera mais demora.

Nisso, eu vou sofrendo, porque tenho passado muito mal com lenços e até os turbantes que mandei fazer.

Comprei várias malhas e mandei fazer de várias cores, mas tem me incomodado um tanto que vocês não imaginam.

Na boa, a gente não consegue voltar a realidade fácil não. É um monte de fantasma na sua aba o tempo todo.

Dia desses fui a um barzinho com uns amigos, tomei 2 cervejas sem álcool e depois congelei ali no tempo pensando em tudo que eu tinha vivido até aquele momento. A gente meio que morre em vida, é um troço estranho, mas sei que vai passar. Talvez quando estiver livre dessa careca e os efeitos do tamoxifeno amenizem eu volte a me ver mais normal.

Não, não sou anormal, mas poxa, experimenta olhar para o espelho e se ver mutilada, se olhar no espelho e se ver careca...fora as meninas que sofrem com a quimio e radio...pqp...me desculpem, mas não é qualquer um que pode ter essa doença não.

E olha só o que me aconteceu pra melhorar tudo, acho que estou  com crise do pânico. 

Um dia antes da virada do ano novo fui com minha mãe e meu filho no mercado comprar 

umas coisas...o mercado estava cheio, mas não era nada LOTADO, mas eis que do nada, a taquicardia aumentou, a falta de ar, meu peito começou a apertar, a cabeça girava, um pânico daquele monte de gente...tive que me controlar por causa da minha mãe e do Daniel pra não sair correndo gritando, foi um bom exercício de força.

Hoje me aconteceu novamente, no mercado...um outro mercado bem grande, não estava cheio, mas eu comecei a suar gelado, sentia que ia desfalecer, minhas pernas tremiam, o peito apertou, muita falta de ar e vontade de correr...não conseguia pegar o celular para ligar para ninguém...a moça que servia café percebeu e me ofereceu o banquinho dela pra sentar...fui respirando devagar e pedindo a Deus pra aguentar chegar em casa e consegui.

Vou comentar isso com a psicologa com a qual irei consultar, mas que só volta de férias essa semana...opaaaaaaaaaaaaa lembrei de marcar.

No mais tô na luta para arrumar um ginecologista e na falta disso vou ao mastologista e como ele é gineco já vou tentar me adiantar com ele. Chegou a hora de voltar ao masto e ele ainda não sabe que não precisei da QT...( opa, notícia de ultima hora, ele soube agora e não ficou satisfeito...me mato? mato o médico? me mato e mato ele depois ? )...deixa eu ir na consulta já marcada pra semana que vem e depois conto.

Não sei o que vai ser nessa consulta , falando nisso fui ao cirurgião e terminei de encher todo o expansor...no total 610 ml. Agora retorno no começo de fevereiro para decidirmos a data de reconstrução, mas honestamente não quero fazer agora e vou tentar adiantar o máximo que eu puder, ele queria em abril, mas acho muito cedo pra sofrer uma nova recuperação pós cirurgica. 

Saí tão doida do oncologista na última vez que esqueci de perguntar quando que eu volto. 

Vou ligar pra ele essa semana também e ver isso. Preciso de uma agenda urgente, vou comprar hoje.

Ah sim, meus exames de sangue estão ótimos graças a Deus e até a danada da anemia tá me largando...carência de vitamina D que se resolve com sol.

Nossa mãe, tanta coisa na cabeça, tanto médico, tanta especialidade, não é fácil não.

Volto ainda.

Beijo a todos e se alguém já sofreu com esse troço de pânico, favor compartilhar comigo como que foi.

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