Acabou o ano ? Acabou !

Olá minha gente! Voltei para dar notícias.

Final de ano se aproximando e involuntariamente vamos fazendo um balanço do ano que vai terminando.

A gente acaba refletindo sobre tudo que passamos.

Mas, vou deixar pra fazer esse balanço mais a frente.

Está tudo bem comigo, a revisão dos 6 meses correu tranquilamente, com exceção de um mal estar intestinal e estomacal que vem me perseguindo. Me lembro um pouco da época que tive pancreatite e isso me assusta bem mais que o câncer. Estou com um pedido de endoscopia, mas enrolando pra fazer. Mas juro que vou marcar antes do final do ano.

A reconstrução da mama está legal, mas o aspecto não é bem o que eu esperava, ainda tenho que passar por mais uma etapa. A textura não fica muito legal. Falta gordura, aureola e bico.

Estou pensando em marcar para julho do ano que vem, pq é mais fresco. Vamos ver se tudo corre bem.

Ando bem chateada com o plano de saúde que pago por conta do descredenciamento de muitos médicos, inclusive o oncologista, mastologista e cirurgião.

Falando nisso precisei consultar com uma oncologista credenciada do plano para que pegasse um laudo para solicitar o Tamoxifeno, laudo esse que só me garantiu o citrato de tamoxifeno e não o Novaldex que é o que tomo.

O meu oncologista pediu para que não arriscasse o genérico enquanto eu puder pagar e aqui pra nós ta bem difícil...o custo por aqui é de 240,00 aproximadamente.

Mas voltando a oncologista...tive que contar todo meu histórico pra ela, inclusive do erro do protocolo de quimioterapia...e ela me confrontou, analisou meus exames, me colocou em dúvida 2 anos depois do diagnostico.

Fiquei bem pensativa, porque é como se tivesse que carregar o peso dessa escolha, como se não bastasse o peso da doença  e de recidiva e de metástase...ai como é difícil.

Não contei isso pra ninguém e estou dividindo isso com vocês agora.

Mas fui tomada pela segurança que meu oncologista me apresentou, bem como todas as evidencias.

Voltando ao Tamoxifeno, sinto que a menopausa se aproxima e isso também tem me feito refletir muito. Sobre a possibilidade de não dar um irmão ao meu filho Daniel. 

Tudo bem que não sinto desejo de ter outro filho agora, mas não terei a chance de mudar de idéia caso encontre um cara legal para minha vida e de Daniel. Isso me deixa triste.

Fora esse entrave, tenho sentido de forma bem forte o efeito do Tamoxifeno no que diz respeito a parte física mesmo. As dores nas articulações, pernas principalmente. 

Me sinto uma idosa com 40 anos. A indisposição é grande e tem dias que é sacrificante ficar muito tempo de pé.

Também não fico me queixando quanto a isso com quem não tem conhecimento dos efeitos. E pensar que tomarei por mais uns 8 anos me deixa bem aborrecida e desanimada.

Meu filho é pequeno e exige minha forma física, me esforço em me exercitar ainda que 2,3 vezes na semana, mas sei que preciso brigar ainda mais por isso. Não me entrego mesmo que as vezes a vontade seja grande.

Aí entra o balanço do ano.

Relativamente tive um ano bom. Terminando com muitos percalços, mas Deus foi e tem sido tão pontual na minha vida que não tenho como ficar reclamando. Estou desempregada e precisando muito voltar a trabalhar no inicio do ano. Estou correndo atrás, mandando currículos e fazendo contatos. Vamos aguardar.

Sinto que esse ano foi o puxar do gatilho pra disparar um super tiro. Descobri que ainda sou desejada e que a vida sempre vai continuar.

Pessoas maravilhosas permaneceram na minha vida, outras chegaram, outras saíram, mas meu coração está livre de toda e qualquer mágoa.

Nisso Deus também foi maravilhoso. Quando penso no que o câncer pode ter me ensinado, creio que a resposta está chegando. Aprender a ser alguém melhor.

Meu filho está bem, as coisas se acalmando e tenho fé que tudo irá melhor cada vez mais.

Não posso deixar de agradecer a um anjo que foi me enviado por Deus e todas as forças astrais. Ela chegou para me ajudar com o Daniel em Maio para me ajudar na cirurgia e ficou comigo até hoje. Maurizam, mauri, maurizeta...

Semana que vem ela vai embora, viajar para ver os pais. Meu coração está partido, por mim e principalmente pelo Daniel que aprendeu a ama-la de uma forma linda e desinteressada.

Um novo ciclo começa para todos nós e sei que ela será muito feliz e sucedida. Não foi uma colaboradora somente. Foi uma amiga, uma mãe, uma irmã, um braço, uma perna, ouvidos...ela foi tudo de melhor que poderia ter me acontecido este ano.

Sou toda gratidão e juro que não é hipocrisia.

Meu Deus, não consigo não agradecer todos os dias, todas as horas.

Aqui estou vendo meu filho lindo crescendo. Obrigada, 

Jesussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Então o que desejo a mim e a todos que me acompanham, é que o próximo ano continue sendo de esperança, de fé, de gratidão, de amor, de paz na alma e no coração.

Obrigada por me visitarem.

Torço por cada um de vocês.

Feliz 2016 antecipado, pq ando com preguiça rsrsrs

Beijo a todos

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Chegou a hora da reconstrução!

Depois de algum tempo estou aqui pra dar notícias.

Lembrei até da época que recebi o diagnóstico ( 2 anos fez neste inicio de mês ), o quanto era importante pra mim acompanhar os muitos blogs que tratavam do assunto, e quando via algum blog desatualizado eu logo pensava: Meu Deus, será que aconteceu alguma coisa com  a pessoa? Será que ficou doente? Rsrsrsr...infelizmente é assim mesmo.

Pois estou aqui e não estou doente graças a Deus. Tento atualizar as pessoas que me seguem na página do facebook, mas os relatos do dia a dia ficam melhores aqui no blog.

Vim falar da reconstrução da mama que acabou se tornando uma mini novela. 

Depois de finalmente conseguir me organizar em relação ao meu filho, arrumar alguém que me ajudasse com ele, decidi marcar. Tudo bem, tudo certo, até que fui levar meus exames de sangue ao meu cirurgião e como me tornei expert em analisar exames já sabia que tinha algo errado.

Minhas taxas muiiiiiito baixas...uma anemia que me persegue, só que dessa vez mais forte. A cirurgia que deveria ter sido feita dia 23 de junho foi adiada para que tratasse com medicação endonvenosa no hospital. Lá fui eu para várias e chatas aplicações de noripurum na veia.

O médico me deu um prazo de 45 dias, mas adiantou que seria um pouco difícil subir para a cirurgia.

Mais uma vez me apeguei em Deus e na minha fé e descansei. Foi bom, pq meu filhote entrou de férias e seria um transtorno ele em casa comigo acamada. 

Aproveitei pra passear, descansar que nunca kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...ele não deixa.

Até que finalmente há quase duas semanas concluí as aplicações, fiz novos exames e graças a Deus,minhas taxas subiram e muito bem.

A cirurgia está marcada para a próxima terça feira, dia 11 e desde já peço pensamento e vibrações positivas para que tudo corra bem.

Neste meio tempo tenho tentado preparar meu emocional para a dependência momentânea e exercitar a paciência , tolerância e o perdão.

Não está sendo difícil, porque como se não bastasse esse vai e vem para o hospital, muita gente não colabora no sentido de nos dar um pouco de paz.

Passei alguns aborrecimentos de ordem pessoal que me fazem ficar ainda mais preocupada com uma recidiva ou metástase. Meu filho é pequeno e depende muito de mim. As vezes me vejo pensando em como seria a vidinha dele sem a minha presença e clamo novamente a Deus que me segure por aqui por pelo menos mais uns 10 anos.

Ele vai fazer 4 anos e seria duro pra ele neste momento não poder contar por exemplo com o apoio e presença daquele que é pai dele.

Mas, não vou falar disso, não mesmo. Acredito na lei do retorno, e é com ela que conto.

Voltando a cirurgia, não precisarei de fazer a técnica com retalho e nem tão pouco vir de dreno pra casa, o que já é um grande alivio, pois seria mais um limitador.

Como coloquei expansor mamário, vou apenas retirar o expansor e colocar a prótese. A outra mama também será mexida para fazer a simetria e troca de prótese, pois já tinha antes do câncer.

Não estou com medo e nem ansiosa ou preocupada com resultado. Claro que gostaria que ficasse legal, bonito, harmônico...mas, sabe aquela fase em que somente estar viva e com saúde já está de bom tamanho? Pois é, estacionei nela.

Emagreci mais um pouco, dei uma engordadinha e assim vamos indo. Essa ansiedade de forma geral me faz ficar ainda mais compulsiva.

Outras coisas me preocupam, mas tenho fé que vou conseguir passar por essa etapa e tudo vai ficar bem.

Pensando também no auxilio doença e se irei conseguir o afastamento e por quanto tempo. Alguma de vocês sabe me dizer?????????????????????????????????

Enfim, acredito que depois da recontrução vai ser como ter zerado esse período chamado câncer, apesar de ainda ter que enfrentar o tamoxifeno e as revisões por mais longos 8 anos. Mas, quero tentar colocar algumas vontades em prática, como andar de bicicleta...saltar de parapente ...fazer uma luta...correr...me exercitar de forma permanente. Me envolver de forma mais efetiva em algum projeto em prol de mulheres com câncer de mama, voltar a trabalhar fora ( estou agora desempregada ), colocar meu filho em um esporte e viver!

Coincidentemente ou não, mais uma vez o mês de Agosto vai se tornar um marco. O mês do diagnostico, vai ser também o da reconstrução.

É isso. Mando noticias assim que puder.

Beijo grande pra vocês.

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Finalmente a RECONSTRUÇÃO DA MAMA E 40 ANOS!

Pois bem, agora sou uma quarentona rsrsrsrsr

Uma quarentona viva e feliz.

Comemorei mais um ano de vida entre pessoas muito queridas e acho que por bem ou por mal já consigo entender que nem sempre quem não está perto da gente não nos queira bem como os que estão.

O amor e o carinho permanecem independente de qualquer coisa, ainda que a gente ache que sempre ama mais do que o outro...fazer o que? nada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk deixa rolar.

Ando numa fase extremamente agitada com  mil problemas pra resolver, chegou o momento que tanto temia e vou precisar sair da zona de conforto, mas isso é papo pra outro post. Só sei que estou tentando não desesperar, não enlouquecer...mais uma vez confio e entrego minha vida nas mãos de Deus.

Mas, vamos ao que interessa: minha reconstrução foi marcada e autorizada para dia 23 de junho...agora vou fazer o risco cirurgico e exames de sangue para avaliação.

Como tenho o expansor, vai ser somente retirar, colocar o silicone e aproveito a ocasião para fazer a simetria e trocar a outra protese que eu já tinha.

Não vou precisar de retalho, pq minha pele graças a Deus foi bem estendida. 

Segundo o médico não vou precisar de dreno, o que já me deixa bem aliviada.

Quem fez ou vai fazer qualquer cirurgia sabe da dificuldade de arrumar pessoas pra ajudar e ficar na completa dependencia dos outros, mas acho que isso é um exercicio para trabalhar a humildade e a compreensão do precisar do outro.

Isso pra mim é mais dificil do que qualquer cancer por incrivel que pareça. 

Odeio depender dos outros e sofro muito.

Pense agora em tudo isso com um filho de 3 anos e 6 meses totalmente dependente e extremamente demandante de atenção...comportamento agitado, dificuldade pra aceitar mudanças, regras...enfim...

Deus novamente foi generoso assim como na mastectomia quando ele tinha apenas 1 ano e 10 meses.

Consegui uma pessoa para nos ajudar e se Deus quiser vai dar certo e ele vai acostumar com ela.

No mais conto com minha mãe, cunhada, tia...enfim...quem quiser e puder me ajudar.

Sei da correria do dia a dia de todo mundo e respeito isso, mas quem pode e quer vai dar uma mão e fico muito grata.

Fora isso ando firme nas aulas de zumba e emagrecendo, embora a frequencia não seja a mesma infelizmente. Aproveitei a oportunidade e fiz a loucura necessaria de tratar dos meus dentes antes de perde-los todos. Tive perda óssea talvez por conta da quimioterapia, e por problemas hormonais decorrentes do tamoxifeno.

Estou aqui de molho com a cara inchada , mas feliz pela oportunidade.

Semana que vem concluo a ultima etapa, depois tenho uma semana livre antes da cirurgia que pretendo aproveitar bem, tomando um sol e indo a praia.

Aproveito a oportunidade para mandar um abraço especial para todas as colegas que me procuram inbox e principalmente àquelas que estão começando o tratamento e recebendo o diagnóstico.

Difícil o que se falar nessa hora, pq cada um tem uma forma de reagir, mas de verdade: acredite na cura e acredite que tudo, tudo vai passar. Só Deus sabe a hora de todos nós. Morrer faz parte do percurso, não tente adiantar o processo sabendo ou especulando o dia que vai ser.

Beijo forte e sempre estarei aqui.

Aproveito para pedir boas vibrações para que a cirurgia corra bem, mas principalmente que meu filho fique bem neste período que é passageiro.

Muitas oraçoes.

Fiquem com Deus :)

ps  Ignorem os erros ortográficos rsrsrs...preguiça de tudo.

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SUFOCADA...

HOJE EU QUERO  TER O DIREITO DE TER PENA DE MIM...PENA DE TODO MUNDO QUE TENHA ESTEJA LUTANDO CONTRA O CANCER.

SEMPRE ACHEI A PENA O PIOR DOS SENTIMENTOS, MAS É O QUE SINTO AGORA.

ENTRE TANTAS PESSOAS QUE CONHECI DURANTE ESSE PERÍODO DA MINHA VIDA, 

DESDE O DIAGNÓSTICO, CONHECI UMA MULHER TÃO BONITA, QUE MORAVA NO MEU ESTADO. UMA MULHER TÃO ANIMADA, TÃO FELIZ, COM FILHOS...E O MAIS IMPORTANTE: NÃO SE ENTREGAVA.

CONVERSAVAMOS SOBRE BOBAGENS, E EM ALGUNS MOMENTOS SÉRIOS ME DIZIA QUE EU IRIA VER MEUS NETOS NASCEREM...RIAMOS DA VIDA, RIAMOS DA DOENÇA...

ATÉ QUE UM DIA VI UMA POSTAGEM DELA DIZENDO TER DADO ALGO NO PULMÃO...UM LÍQUIDO...DEPOIS DISSO VI QUE SE AUSENTOU E FUI ATRÁS DE NOTÍCIAS...CONVERSEI COM A FILHA QUE ME CONTOU QUE ESTAVA NA UTI...LOGO DEPOIS SAIU...ESTAVA ANIMADA, DISPOSTA...PEDI NUMERO DO QUARTO, HOSPITAL E DISSE QUE IRIA LEVAR ALGO BEM GOSTOSO PRA ELA COMER...E NESSE TEMPO TÃO CURTO DE UMA SEMANA FIQUEI TOMANDO CORAGEM, ESPERANDO A DISPOSIÇÃO PARA ENFRENTAR ESSA VISITA, PQ SEI QUE NÃO SERIA FÁCIL...METÁSTASE...SABE DEUS O QUE ACONTECERIA...

E HOJE NO SUSTO SOUBE DE SUA MORTE.

A SENSAÇÃO QUE TIVE ERA DE QUE TINHA MORRIDO UM POUCO...É MAIS UM DE TANTOS CASOS QUE INFELIZMENTE JÁ VIVENCIEI.

NÃO CONSIGO PARAR DE CHORAR...CHOREI POR DENTRO, PQ FOI PRÓXIMO DE BUSCAR MEU FILHO NA ESCOLA...E AGORA ME DEI O DIREITO DE CHORAR, DE TREMER, DE VOMITAR DE NERVOSO...

PORQUE ME DEI CONTA MAIS UMA VEZ QUE PODERIA TER SIDO EU, QUE ISSO PODE ACONTECER COMIGO.

SEI QUE DEVEM PENSAR: CADA UM TEM A SUA HORA, VIRE ESSA BOCA PRA LÁ, NÃO SEJA PARANÓICA...

MAS 

NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...SILENCIEM O PENSAMENTO E  A BOCA VOCÊS QUE NÃO PASSAM POR ISSO.

VOCÊS NÃO SABEM O QUE É ESTAR SUJEITO A MORTE POR UM MOTIVO CONCRETO TODOS OS DIAS. VOCÊS NÃO SABEM A DOR DE OLHAR PARA SEU FILHO TODOS OS DIAS E IMPLORAR A DEUS PRA PERMITIR VE-LO CRESCER...

É DIFICIL NÃO TER AONDE SE AGARRAR...É COMO SE A GENTE ESTIVESSE SE AFOGANDO TODOS OS DIAS...

PROCURO NÃO FALAR DA DOENÇA COM QUEM NÃO VIVEU A SITUAÇÃO, PORQUE TENTO DE ALGUMA FORMA ESQUECER TUDO ISSO, MAS GRAÇAS A DEUS TENHO AMIGAS QUE VIVENCIAM A MESMA SITUAÇÃO QUE EU E ME SOCORREM NESSES MOMENTOS.

QUANDO EU QUERO GRITAR, QUANDO NÃO SEI O QUE FAZER.

QUANDO ME SINTO SOZINHA NO MEIO DA MULTIDÃO, MARCADA COMO UM BOI.

E NESSAS HORAS EU PENSO EM COMO SOU MEDÍOCRE, MESQUINHA COM TANTA COISA, COM TANTAS PESSOAS...MAS, PENSO TAMBÉM COMO AS PESSOAS TAMBÉM SÃO MESQUINHAS PARA COMIGO.

PENSO NO ISOLAMENTO QUE MUITAS ME COLOCARAM COM SEU DESAMOR, COM SUA FALTA DE HUMANIDADE...

E PENSO MAIS, PENSO NO AGOURO DE SER AMADA, MAS AMADA DEPOIS DE MORTA.

DESCULPA, ESSA É A VERDADE...ME AMEM AGORAAAAAAAAAAAAAAAAA...QUEIRAM MINHA PRESENÇA AGORA...PORQUE DEPOIS NÃO VAI EXISTIR TEMPO.

O PESO DE UMA CULPA É ALGO EXTREMAMENTE DOLOROSO.

PENSO NO TRASTE DE PAI QUE DEI AO MEU FILHO...UM HOMEM FRIO, EGOISTA E COVARDE.

UM HOMEM QUE RENEGA O PRÓPRIO FILHO EM PROL DO SEU ORGULHO PESSOAL.

MEU DEUS, EU DARIA A MINHA VIDA LITERALMENTE PELO MEU FILHO.

E O PIOR  É NÃO CONSEGUIR ROMPER COM TANTAS COISAS QUE ME INCOMODAM, COM TANTOS COMPORTAMENTOS...

HOJE EU SÓ QUERO DAR MEU GRITO DE SOCORRO...

ESTOU PEDINDO SOCORRO A DEUS, PEDINDO PRA QUE ME DEIXE VIVER.

PEDINDO A DEUS QUE RECEBA A ELIZAUDE E  CONFORTE TODA SUA FAMILIA.

NÃO EXISTE PRA VOCÊ MINHA AMIGA, A DOR E O SOFRIMENTO.

SOFRE QUEM FICA...

QUEM FICA NA ANGUSTIA, NA INCERTEZA...

NÃO, NÃO É DRAMA.

O GATILHO VAI ESTAR NA CABEÇA POR MAIS UNS 8 ANOS PELO MENOS...

E LEMBRO DO ONCOLOGISTA DIZENDO: ANDREIA, NO DIA QUE POR VENTURA SENTIR QUALQUER SINTOMA DE ALGO QUE POSSA SER UMA METASTASE, DESPEÇASSE DO MUNDO...PORQUE NÃO VAI TER MAIS JEITO...ELA VEM COM TUDO, E INFELIZMENTE ALGO INCURÁVEL...

SEI QUE É DURO, PQ MUITA GENTE PASSA POR ISSO E LÊ O BLOG, MAS HOJE PRECISO FALAR..VOMITAR...PRA NÃO SUFOCAR AINDA MAIS.

DESCULPA SOMENTE A VOCÊS.

MAS, NUNCA DEIXAREI DE CRER NA CURA. NA POSSIBILIDADE DE NÃO VIVER MAIS ESSE TORMENTO.

MAS HOJE, SÓ HOJE QUERO SENTIR PÂNICO, MEDO, PAVOR DO QUE PODE SER O DIA DE AMANHÃ.

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Uma nova fase novamente e novamente e novamente...

Finalmente marquei  a data da reconstrução mamária. Vou reconstruir e trocar a prótese de silicone da outra mama que já tinha. Não vou fazer o bico agora, mas acho que vou optar pela tattoo, tenho visto resultados muito legais.

A revisão também passou e fui liberada para visita anual ( MAS É RUIMMMMMMMM QUE VOU ESPERAR UM ANO kkkkkkkkkkkkkkk ), não mesmo e já avisei ao masto e ao onco. 

Me sinto mais segura fazendo a revisão com 6 meses.

Tenho visto tantas mulheres morrendo, isso as vezes me deixa apreensiva. Não costumo ficar pensando na doença que se foi, mas não posso negar a mim mesma que ainda estou em tratamento por pelo menos quase 3 anos e uns 5 meses.

Vou postar uma foto da minha mama retirada ( fiz mastectomia radical com preservação dos linfonodos ) e coloquei expansor. Muitas mulheres tem curiosidade pra ver como fica, então decidi postar. Não se trata de exposição ou algo assim...lê meu bloq quem quer e precisa, portanto acho que meu NÃO PEITO é de domínio público kkkkkkkkkkkkkkkk...acho que ficou lindo...está cheio com 550 ml.

 ( vira de lado pra quebrar o pescoço rsrsr )

O bom de tudo isso é que devagar a gente vai retomando a auto estima. Ela se perde mesmo, de certa forma mesmo que mínima ela se perde. Durante o diagnóstico, tratamento ...tudo fica muito confuso, nublado, a gente tenta compensar de várias formas e a grande maioria das mulheres engordam muito. Principalmente quem toma o TAMOXIFENO que faz parte da hormonioterapia pós quimio.

Eu sempre tive problema de obesidade, e fiz redução de estomago tem uns  11 anos. 

Depois disso tive vários problemas , inclusive decorrente da cirurgia e mais outros ( minha vida é uma novela mexicana rsrsrsr ), mas to aqui vivinha pra contar. Pois bem, engordei, emagreci,engordei novamente, emagreci e quando o câncer chegou eu já estava insatisfeita com o peso por causa da gestação.

Então eu decidi que iria CURTIR  essa fase do câncer, e me permitiria tudo que pudesse e tivesse vontade. Não me preocupei em engordar e nada disso. Por isso que falo para as mulheres que me perguntam sobre isso: permitam-se viver essa fase como se apresenta. 

Eu não tinha vontade de nada, só de comer, então eu comia e ponto final.

Quando o vendaval passou eu comecei a tentar buscar forças para recomeçar mais uma vez.

Mas, estava em uma fase de ansiedade e minha compulsão aumentava...comia lanche todo dia e meu prazer era parar na padaria para comprar comida. Com um filho pequeno e sem vida social era o que me restava.

Mas, um dia eu parei e falei pra mim mesma que não tinha que emagrecer para ser vista, mas pra tentar melhorar um pouco minha saúde, já que descompenso também de outras formas...então decidi procurar um endocrinologista, entrar na academia pra fazer algo que me desse prazer que foi a Zumba. Comecei a tomar um ansiolítico muito bom que não me prejudica e altera em nada, e devagarinho fui indo.

Não estou preocupada com números, kilos...preocupações que tinha quando mais jovem...já devo ter perdido uns 13 kilos mais ou menos em 8 meses. Tá ótimo...

Meto o pé na jaca, me alimento errado, mas estou tentando do meu jeito. Cortei esse monte de lanche, guloseimas e tento me segurar.

Essa montagem abaixo mostra o dia que operei, depois o correr do tratamento, até quando comecei o processo de emagrecimento, até hoje.

E é isso minha gente. Não desanimem, sempre é tempo de recomeçar...se não deu certo agora, tenta novamente.

Tenho me sentido mais orgulhosa de mim mesma .

A minha precisa ainda dar uma reviravolta pessoal ainda mais forte e impactante, mas de forma positiva rsrsrsr

Mas, sou otimista, tenho fé, não a perco nunca.

Estamos juntas.

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Procura-se um Príncipe 2015 !

Sabe aquela música: Vem chegando o verãoooooooooo...o calor no coração...essa magia colorida, coisas da vida rsrsrsr

Vou aproveitar e lançar a minha campanha: Um namorada para Andreia e um padrasto  para Daniel/ 2015!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk por favor, não riam! É sério!

Desde que me separei do pai da Daniel, que apenas foi meu namorado, nunca mais me relacionei com ninguém...

A verdade é que com a chegada de um filho, sendo uma mãe solteira, a gente meio que perde quase que 100% a vida social. Junte a tudo isso um câncer de mama, uma mastectomia radical , uma careca e muitos kilos a mais...pensou? essa sou eu!!! uhuuuuuuuuuuuuuu rsrsr

Mas, agora já passou...pelo menos uma parte passou e a outra ainda vai passar, menos meu filho lindo, é claro!

Vocês irão ver muitos risos ( rsrsrsr ), porque eu realmente estou aqui rindo sozinha que nem uma doida varrida, masssssssssssssss Deus tem caminhos que eu não duvido mais rsrsr, quem sabe não encontro um príncipe encantado com a ajuda dos meus leitores.

Tô apelando pra tudo...Santo Antônio, Nossa Senhora, pomba gira kkkkkkkkkkkkkkkkk tá valendo tudo.

Mas fora toda a brincadeira acima ( brincadeira séria ), tenho pensado em como deixei de lado a mulher que existe em mim estar fora tanto tempo.

Normal...experimente viver uma sequência de "abaladores" da auto estima...tenso, viu!

Por mais que você encare tudo numa boa, que foi o meu caso, é um processo punk!

Tudo bem que cabelo cresce e bla bla bla, mas experimenta ficar sem ele, sendo alvo dos olhares piedosos, curiosos e maldosos...junto vem os kilos extras diante de tanta pressão psicológica, pronto, prato feito para se sentir um coco!

Fico também aqui nos meus devaneios pensando se eu fosse um homem, se toparia uma mulher como eu...e a resposta é : SE FOSSE MUITO MACHO, SIM!

Não deve mesmo ser fácil pra qualquer moleque assumir uma mãe solteira, mais velha, sem peito, em pleno processo de reconstrução da auto estima.

Junto disso tudo vem também uma carga de insegurança muito grande...a concorrência anda desleal...rsrsrsr

E como achar um príncipe sem sair de casa? rsrsrsrrs...acredito que possa ser no sinal, no shopping numa ida rápida, sei lá...em algum lugar...

Então eu direciono meus pensamentos e orações a Deus, porque sei que se algum dia aparecer alguém vai ser um alguém muito mais que especial. Um verdadeiro príncipe.

Mas, não vão pensando que tô derrotada que não possa também fazer minhas exigências kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Tenho uma personalidade forte rsrsrsrsr

Vamos lá:

Tem que ter a alma leve, me fazer sorrir, ter muito bom humor, ter objetivos a alcançar, terceiro grau, emprego fixo, ser cheiroso, mais de 1,75m ( sou uma mulher grande kkkkkkk ), AMAR CRIANÇA, EM ESPECIAL MEU FILHO!, ser paciente, carinhoso, educado, bom filho, sociável, gostar de dançar, de cantar, de olhar a lua, de ir a praia ( e suportar meus kilos e muitas cicatrizes, além das celulites e estrias, ahhh e flacidez também ), precisa se orgulhar de mim, da minha história e de minhas marcas...

É pedir muito?

Não , acho que não!

Deus sempre me atende...sempre mesmo...

Tô na pista...sem ansiedade...esperando por um 2015 que me faça tremer, não mais de medo das revisões do câncer kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, mas tremer de alegria...de tudo que a vida possa oferecer de bom!

Conto com sua ajuda...com sua torcida, com sua oração...

( de ponta a cabeça :P)

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Reconstrução, medos e outras coisitas !

( Este efeito saiu assim...pura luz, sou pura luz rsrsrsr )

Ontem estive no meu cirurgião plástico para conversar sobre meu expansor e minha reconstrução. Como ele havia dito que o prazo para ficar com o expansor seria de 1 ano, fiquei extremamente preocupado, porque decidi que não vou fazer este ano.

Chegando lá em mais uma daquelas cenas tipicas de recepção de médico, me deparo com uma mulher aguardando a sua vez de entrar...logo na sequência me sai uma moça que logo depois fiquei sabendo ter apenas 28 anos, com uma senhora que era a sua mãe.

Ela sentou, porque precisava falar algo sobre a prótese que iria colocar em dezembro, então sentou-se e começou a falar com a recepcionista. A moça do lado que aguardava logo tratou de puxar assunto sobre a cirurgia , até que a menina disse que só colocaria uma prótese. Assustada a mulher logo perguntou o porque, e eu já sabendo a resposta fui tomada de um gelo que foi dos pés até a cabeça.

Ela disse que tinha tido um câncer de mama e faria a reconstrução de mama, após 40 sessões de radio e muitas de quimioterapia. A mulher não satisfeita começou a falar que era uma pena e bla bla bla e perguntou se ela era casada, logo a moça disse que era divorciada. E o papo continuou, até que não lembro direito, porque fiquei tão surtada, a moça me solta: Não, a filha é da minha irmã...que faleceu de câncer de mama tem 1 ano...gelei de novo.

Ela foi então contando que a irmã descobriu quando estava grávida e que escolheu não se tratar até que o bebê nascesse. Quando nasceu e ela decidiu iniciar a quimioterapia, o tumor já estava no cérebro.

Quando olho para o lado, a mãe da moça com uma cara que nem sei explicar...perdeu 

uma filha com câncer e cria a neta de 3 anos, e a outra filha também com câncer de mama e com apenas 28 anos.

Troquei alguma ideia com ela, mas preferi ouvir. Ela perguntou qual tinha sido o tipo de tumor que eu tive e ela com uma cara meio decepcionada antes que eu respondesse soltou : triplo negativo!

Confesso que fiquei sem chão. Não quero entrar em detalhes sobre o triplo negativo, mas infelizmente a internet nos fornece vários tipos de informações sobre câncer e vamos dizer que o triplo negativo ainda é um grande mistério para a medicina.

Nos despedimos com ela dizendo: Andreia, tudo de bom pra você...e eu agradeci dizendo que tudo daria certo.

Entrei no consultório e desabafei com meu cirurgião que se tornou um amigo...

Vamos abrir um parentese ( o expansor tá ok e posso ficar com ele mais um poucão...pretendo operar em março, já começamos a ver as próteses...trocarei da mama esquerda também )

Pois bem, quando saí do consultório entrei dentro do carro e a menina não me saia da cabeça...mais uma vez tive que pensar nessa merda desse câncer. Câncer maldito.

Não tem jeito, é uma dança com a morte, um bailar silencioso....a gente brinca com a morte o tempo todo.

E ontem pela primeira vez de verdade senti medo que a doença voltasse, e supliquei a Deus pra que não acontecesse.

Mas, a verdade é que tudo já está escrito....MAKTUB!

( Essa tattoo me dei de presente dia 11 de setembro, quando fiz 1 ano de mastectomizada...vida nova )

Sem choro nem vela, o que é pra ser vai ser.

Mas creio em milagres...eles aconteceram muitas vezes pra mim, e nem sei se fui merecedora.

Não consigo pensar em Deus como um ser inalcançável...penso em Deus como um grande amigo...converso com ele como se estivesse sentado comigo em um boteco tomando uma cerveja...e ali eu peço, reclamo, xingo, choro, me emociono, canto, faço piadas....mas, ele sempre me ouve como um grande amigo sempre o faz.

Não queria que esse post tivesse um ar triste, porque tenho estado tão bem...disposta...

Estou emagrecendo, resolvendo a vidinha do meu filho, me exercitando....estou mais leve em todos os sentidos...ando mais corajosa do que nunca.

Mas ontem foi pesado pra mim...

Logo mais uns 2 meses vem a revisão novamente ...e a gente vai zumbando com a morte...

Mas estou curada, sei disso, sinto isso, porque nunca me vi doente desde o começo.

Fico feliz quando as pessoas me procuram no reservado pra me agradecer, pra me pedir ajuda, pra dizer que se espelha em mim, pra eu dar depoimento, ajudar em trabalhos universitários...guardo isso dentro do meu coração...

Então, se por acaso você estiver recebendo agora um diagnóstico de câncer de mama ou qualquer outro tipo, só tenho uma coisa a dizer, aliás duas, aliás 3...

- Tenha fé!

- Não peça a cura, agradeça por já ter sido curada!

- Não ligue se ficar triste com vontade de morrer, gritar, chorar, se rebelar...logo passa!

Estou sempre aqui.

Beijo grande

No próximo post vou lançar uma campanha nacional para arrumar um namorado  e padrastro para meu filho kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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