Saldo da revisão dos 6 meses...a vida continua seguindo!

Preciso começar dizendo o seguinte:

- Impressionante como a vida dá sempre a chance da gente recomeçar, da gente enxergar as coisas com outros olhos, de entender que tudo, exatamente TUDO nesta vida passa.

Eu estou bem graças a Deus!

Levei todos os exames ao meu Oncologista e ficamos um bom tempo conversando, ele disse que estou ótima e inclusive me liberou pra dar uma bebericadinha rsrsrsrsrsr...

Falamos novamente sobre o fato de não ter feito a quimioterapia, do tipo de tumor que retirei, o LUMINAL...falou sobre a ignorância de alguns profissionais, da falta de pesquisa, de estudo e capacitação...

Saí de lá com vontade de voar, de gritar para o mundo como é bom estar viva!

Juro pra vocês, posso morrer de qualquer coisa, mas de Câncer não morro não. Trago comigo essa certeza bem internamente.

Fui encaminhada por ele a uma dermatologista que me passou um monte de coisinhas para tratar a pele e estas espinhas que são mesmo resultado do Tamoxifeno, e isso significa que tenho que fazer um acompanhamento longo para que essas bichinhas desapareçam e não fiquem voltando a todo momento.

Fora isso a vida tem seguido e bem graças a Deus.

Aquela sensação de angústia e solidão, lembram? do último post? sumiu quase que inteiramente.

Tenho conseguido respeitar o momento das pessoas que me cercam e o que elas podem me oferecer.

O erro está comigo e com todo mundo que ficar esperando muito dos outros.

Esperar dói...já dizia algum famoso.

Estou mais leve, embora mais gorda kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e bemmmm mais gorda.

Só ando muito cansada, muitas dores nas pernas e em todo corpo, resultado também do TAMOXIVENENO rsrsrsrsr, mas que bom que ele existe e que posso usá-lo.

Tenho estado mais voltada para a espiritualidade que sempre se fez presente em minha vida e penso que chegou a hora de fincar o pé e fazer o que tem que ser feito.

No mais a melhor coisa que fiz foi ter voltado para minha casa com meu filho Daniel. Essa atitude me fortaleceu em todos os aspectos, mas principalmente no que diz respeito a ser mãe realmente.

Tenho brincado mais com ele, prestado mais atenção no seu desenvolvimento...Daniel me faz entender o verdadeiro significado de MOVIMENTO.

Ele não me deixa parar, ele não me permite parar.

Ele é realmente a vida  me mostrando...mostrando que nada para pra gente decidir o que fazer, o mundo vai girando, a gente é que para e perde tempo.

Eu quero dizer agora só pra você que talvez esteja me lendo, porque veio desesperada e ansiosa em busca de pessoas que já passaram pelo Câncer de mama...porque está aguardando um diagnóstico, ou até mesmo já recebeu...por favor, acredite em mim: TUDO PASSA...tudo vai passar ... mas, ter a certeza disso é que dá forças pra gente seguir.

Não, não vai ser como ir a praia tomar sol...vai ser incomodo todo o processo, ou por uma coisa ou por outra, mas te juro...VAI PASSAR!

Deus, obrigada por estar viva.

Deus , obrigada por estar viva.

Volto logo!

Beijoo

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Enfim chegou a revisão...renascida pela metade! 6 meses!

Enfim 6 meses e eles passaram como um raio em dia de tempestade...passou que nem vi.

Engraçado, porque ao mesmo tempo que parece que parei no tempo, parece que voo com ele...dá pra entender?

Fiz mamografia, Ultrassom de mama, Ultrassom endovaginal, ultrassom abdominal, exames de sangue, raio x de tórax...ufa!

No dia que antecedeu os exames de imagem da mama eu fiquei muito nervosa, iria reencontrar a médica que descobriu o câncer, ia sentir toda a sensação de deitar naquela cama e ver o mundo girar. Fora isso toda a preocupação de não saber o que me esperava.

Essa vida pós câncer é doideira...adrenalina pura rsrsrsr

E aí que eu esperei, esperei, esperei  e a auxiliar da DRa Adriana ( anja número 1 em minha vida desde o diagnóstico ) veio me dizer: Andreia, Dra pediu pra falar pra vc aguentar que ela já vem te buscar...

Eu já havia feito a mamografia e do nada a moça volta falando que a médica pediu pra repetir , pq havia saído tremido ...pensei: PARACAPAREU da outra vez foi a mesma coisa e a tremida era um câncer invasivo e vários nódulos...fiquei tensa...suava...

A menina pra me acalmar disse: Dr Adriana disse que lembra de vc e muito bem...

Eu: claro, se não lembrasse...deixei ela doida neste lugar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E lá fui eu, ela me abraçou tão forte, olhava pra mim e dizia: que bom te ver, que bom te ver bem...você não sabe como agradeci a Deus por pedir a ultra de mama depois da mamografia ( isso, pq na mamografia não tinha nada muiiiiito suspeito)...e ela repetiu isso várias vezes e me abraçou forte e perguntou do meu filho e de mim...tentei fazer um resumão de tudo e falei sobre a descoberta de somente um nódulo de 2 cm...

Ela ficou chocada, não acreditou...pediu que levasse os exames da mama...

- Como que pode isso gente? quero ver...quero mostrar para a outra médica...inclusive seu médico ( masto ) disse que pelo que viu tinha ainda mais nódulos...uns 7...

- Como pode? milagre Dra Adriana...mas, tô aqui, careca, e com peito de Barbie por refazer...

Saí de lá tranquila , porque só tinha um nódulo já considerado benigno na outra mama, um fibroadenoma...acho que é isso...

No que se seguiu, outro milagre, nada também no útero...parte ginecologica tudo bem...parede fina...tudo certo...e aquela alteração que deu segundo o gineco? SUMIU!

Acho que não contei também que fui ao oncologista para pegar os pedidos da revisão e mais uma vez ele me tranquilizou...falei sobre como me sentia diante de não ter feito as quimios...diante de tanto sentimento misturado...preciso de um psiquiatra e urgente.

Algo me trava e não saio do lugar...

Comecei a andar de bike com Dani , mas desanimei...vou voltar...quero andar na praia...sentir aquela brisa.

Minha auto estima anda bem baixinha...engordando muito e sem forças pra lutar contra isso.

A Dr Adriana anja disse uma coisa certa: o problema, Andreia, é que vc parou de fumar em um momento onde o cigarro seria o seu alento diante de tanta pauleira...

Como que vou lutar contra a comida e o cigarro ao mesmo tempo? DESCULPA, NÃO DÁ!

Ainda sinto vontade de fumar, dou umas baforadas no cigarro eletrônico, chupo mil chup chups de limão e uva e masco uns 2 pacotes de trident de canela porque me lembra o gosto do cigarro...massssssss...a luta tá indo...a luta tá boa...muitas perdas...

Até me afastei de algumas pessoas queridas por causa do cigarro...na verdade, ando me afastando de muita gente, mas uma hora creio que isso vai passar.

Reencontrei um amigo tão, tão especial...renovei um pouco a energia graças ao abraço e preocupação dele...Obrigada, Fernando!

Agora aguardo o resultado dos outros exames e semana que vem vou ao oncologista e ginecologista.

Vou lá investigar essa minha cara cheia de espinha e o pescoço também...

Mais essa...cabelo curto, gorda, fadigada, solitária e agora com espinha na cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tem que rir pra não chorar, só Deus!

Tenho tentando centrar um pouco minha energia na parte espiritual, me apegar neste mistério que tanto faz por minha vida e eu quase nunca agradeço.

Meu filho está bem, feliz, com saúde...amando a "casa minha" como ele fala...se adaptando bem graças a Deus...tenho várias pendências ainda pra resolver, mas vou devagar...pra que correr? vai adiantar nada...

Quero agradecer a uma mulher tão especial e querida que tem feito dos meus dias algo assim mais colorido...é algo sem pretensão, não esperamos muito, mas o destino de alguma forma nos uniu...sem expectativas, ando preguiçosa em fazer novas amizades, mas ela conseguiu algo que muita gente não conseguiu...quebrar um pouco minha resistência...com ela tenho falado sobre a vida, sobre a alma, sobre tudo...e te digo, ela tem sido minha psicóloga particular e nem se dá conta disso.

Acho que no fundo ela entende da importância de doar o seu tempo, de recolher sua própria dor como ela mesmo disse e cuidar da dor do outro. O que seria isso se não a verdadeira caridade?

Ela é caridosa, e esse dom só é dado a quem tem uma carga de humanidade maior do que o próprio coração.

Você realmente enxergou a Andreia que pessoas que convivem comigo há anos nunca enxergaram.

Não estou me precipitando em dizer que você também me resgatou um pouco...um pouco não...muito...

Obrigada, Marcela...ainda que não dê frutos, valeu a beleza da sombra...já dizia Henfil...

Deus...obrigada por estar viva...

Obrigada por estar com saúde ( ainda que limitada rsrsr ) pra cuidar do meu filho...

Preciso repetir...Daniel me faz viva...ter voltado para casa tem me ensinado a ser mãe...corro atrás dele, brincamos, cozinhamos juntos, ele me ajuda a arrumar a cama...ele sempre colhe dentro de mim a melhor parte.

Obrigada, Deus...obrigada, obrigada...

Semana que vem eu volto!

Beijoooo

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Turbilhão sem fim...Ah esse câncer...

Os intervalos entre um post e outro têm ficado maiores, né?

Tem um motivo e vou falar dele. Mas, antes de tudo a pergunta que não quer calar: SERÁ QUE ESSA SENSAÇÃO DE QUE FALTA ALGO, DE QUE O TEMPO PAROU  ,QUE NADA NUNCA MAIS VAI SER COMO ANTES, vai um dia passar?

Deixo este questionamento para o final do post.

Mês que vem faço 6 meses de mastectomizada, 6 meses que rompi uma barreira, 6 meses que minha vida revirou, 6 meses que perdi pessoas, 6 meses que ganhei poucas outras,6 meses que parei de fumar,  6 meses que precisei me fortalecer na marra...

Com os 6 meses vêm junto a revisão oficial, novos exames radiológicos, mamografia, creio que cintilografia, ressonância, tomografia, sangue... Se estou apreensiva? Honestamente não, pelo menos enquanto não chega o dia. Os pedidos do mastologista já estão comigo e agora é só batalhar atrás do plano de saúde que praticamente decretou falência, isso sim tem me preocupado e bastante.

Preciso também marcar o oncologista que também não atende mais pelo plano ( aliás, nenhum médico que consultei ate hoje ) e como eu fico? Tentar pagar a consulta particular e depois entregar nas mãos de Deus. 

Tenho me sentido desamparada por causa disso.

Fui ao ginecologista e fiz meu preventivo e esta semana pego o resultado. Não quero falar do ginecologista agora. Não posso fazer exames mais complexos por agora no que diz respeito a observar como o tamoxifeno tem trabalhado no meu organismo, porque ainda tem pouco tempo que tomo, vamos aguardar mais um pouco pra depois ver como os ossos estão.

Mudando de assunto, esta semana que passou foi crucial em minha vida pessoal, voltei para meu apartamento sozinha com meu filho. Por motivos pessoais e muito fortes precisei sair da casa da minha mãe onde tinha todo conforto e nenhum trabalho doméstico para assumir uma casa, comida, filho e sozinha. Uma escada que tem feito um efeito contrário, as crises de falta de ar têm diminuído. Mesmo com minhas limitações físicas e psicológicas decidi tentar e Deus tem sido muito generoso.

Meu maior temor seria meu filho de 2 anos que nasceu em uma casa enormeeeeeeeee com um quintal enorme para brincar, se acostumar com um apartamento pequeno só comigo dentro. Super apegado a avó, 

Daniel mais uma vez me surpreendeu. Tomou a nossa casa como a casa dele realmente. Claro que ainda está muito recente pra dizer que deu certo, tudo é novidade, ando exausta, por vezes choro com ele e ele me consola ( sei que errado, não me julguem ), mas por vezes é só na frente dele que consigo chorar.por vezes choro sozinha como agora...tenho estado muito emotiva esses dias, não sei se é TPM, não sei se é falta do que eu era, falta da vida que eu tinha, falta do meu pai...tenho sentido muita falta do meu pai.

( Felicidade na casa nova )

                                        ( Nosso primeiro café da manhã na casa nova )

( Criatividade no micro quintal rsrsrsr )

                                                  ( Bagunçando tudo sem dó )

( Eu e meu pai )

Mas, cheguei a conclusão que ele partiu na hora certa, ainda que cedo, pra não ver tanto sofrimento acontecendo.

Não tenho me sentido muito disposta a passear... Sei que preciso romper um pouco isso, mas tenho me esforçado, principalmente pelo Daniel. Preguiça de fazer novos amigos (PRECISANDO E MUITO)..mas, pra isso é necessário tempo pra se dedicar e não ando tendo muito. É egoísta comigo e com alguma pessoa que sinta vontade de se aproximar, mas desiste. Mas  tenho me sentido meio masculina com esse começo de cabelo que ainda não tomou forma e também não é mais uma careca. Falta disposição de sair pra ver e ser vista.

( Antes, durante e agora  quase 6 meses depois )

Sentindo-me pouco atraente...

Ah, não quero que seja um post depressivo, mas também quero ter o direito de me sentir triste sem ter que ficar ouvindo:

- Você superou... Você é exemplo... Você recebeu um milagre... Pense no seu filho...

Ai gente, só quer me sentir mal um pouco e só. Vai passar.

Muita coisa mudando, problemas de âmbito pessoal, familiar, profissional... Mas a vida é assim não é? Não dizem que só o movimento faz a gente ir pra frente? Seja lá o movimento que for só não quero ficar parada.

A grana vai precisar ser racionada, mas como agora a promessa foi feita a meu filho e ele me cobra toda vez que vê na rua ou no clipe do Palavra Cantada...esta semana vou comprar a nossa bicicleta e a cadeirinha...e vamos sair por aí...

Olha, sei que muita gente que me acompanha ou caí aqui de paraquedas em busca de informações sobre câncer de mama quer me ver pra cima sempre, corajosa, forte, massssss...os dias escuros fazem parte deste processo e eu não os renego, aceito, fico quietinha, solitária.

Não quero piedade, as vezes preciso só de alguém que entenda o que não consigo dizer.

Algumas dessas pessoas não estão mais comigo, mas a vida também é assim né? Gente que veio pra ficar, gente que tá de partida... Igual à música...

A vida se repete na estação

Tem gente que chega pra ficar

Tem gente que vai pra nunca mais

Tem gente que vem e quer voltar

Tem gente que vai e quer ficar

Tem gente que veio só olhar

Tem gente a sorrir e a chorar

E assim, chegar e partir...

Beijo e eu volto.

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Visita ao Mastologista e outras chateações...

Semana passada voltei ao mastologista para revisão. Como  fiz a mastectomia em setembro do ano passado ficou combinado que janeiro seria o mês da revisão.

Neste meio tempo meu mastologista não foi avisado de toda a situação da quimioterapia ( quem ainda não sabe tem um post chamado:  http://caracacancerdemama.blogspot.com.br/2013/11/2-meses-de-mastectomia-e-1-mes-sem.html  )lá tudo é explicado. 

Quando cheguei ao consultório ele já foi pedindo os novos exames que foram mandados para SP , eu já havia há duas semanas comentado mais ou menos por watsap da situação.

Resumindo tudo: ele foi extremamente contrário ao fato de não ter feito a quimioterapia, discordou da opinião dos 2 oncologistas diferentes que consultei  e ainda acha que a outra oncologista estava certa embora tivesse passado um ciclo muito extenso.

Tentei argumentar...( mas, heim...argumentar pra que? A vida é minha , eu decido o que faço dela ), falei que eram profissionais ESPECIALISTAS com opiniões idênticas, que os exames confirmaram isso e tal...ele duvidou dos critérios para a decisão de não fazer a quimio.

Falei com ele que em nenhum momento quis fugir do tratamento, mesmo porque já havia feito uma qt e perdido todo cabelo, mas levei em consideração o fato dos prós e contras da quimio e no meu caso não seria legal.

Segue o fim da conversa com ele:

- Masto: Andreia , só irá saber se foi certa ou não daqui uns 5 anos, porque tenho pacientes que voltam aqui com meta na cabeça  , ossos e etc. e não sabem porque.

Eu: ( totalmente indignada com a profecia tão nojenta ) Dr, o senhor quer q eu procure um oncologista de sua confiança para nova avaliação? Porque caso o senhor me garanta que eu vá fazer 1000 quimioterapias e não voltarei aqui daqui há 5 anos com metástase ou recidiva, então eu saio daqui agora e faço. Porque pelo que eu sabia quimioterapia não é garantia de nada caso contrário não teríamos tantas pessoas com metástase e recidiva.

Ele: É...então no ponto que já chegou vamos acompanhar de perto seu caso com exames radiológicos frequentes e você vai viver a vida e deixa acontecer...

Eu: Tenho certeza da minha escolha e se algum dia o CA voltar tb terei certeza que não foi devido a não ter feito quimioterapia.

Saí de lá meio passada, meio anestesiada, uma sensação ruim todo meu corpo e cabeça. 

Senti-me sozinha e perdida, mas ainda assim confiante.

Aproveitei para marcar ginecologista para fevereiro agora e o retornarei ao onco em Março, aliás, em março também farei exames da mama e útero para revisão e verificação do que o uso do Tamoxifeno está causando.

No mais meus cabelos estão crescendo e já saio sem lenços, turbantes...adotei meu chapeuzinho panamá falsificado, aliás tenho até que comprar outro. Não vejo a hora da cabeça estar  um pouquinho mais coberta pra passar um tonalizante para cobrir os fios brancos e sair por aí...

No mais ainda ando lutando contra a vontade de fumar e estou quase entregando os pontos.

Ando passando por tanta pressão de todos os tipos que embora pareça uma desculpa, não tenho aguentado. Estou buscando ajuda espiritual , forças dentro de mim, mas ando meio que entregue diante de tanto problema.

Não estou dando conta com tanto chup chup ( sacolé), chiclete, niquitin, até um cigarro elétrico eu tentei, mas como foi um com nicotina zero não deu efeito algum.

Daí fico triste, porque como, como, como sem parar. E sei que muita gente que está lendo agora e conseguiu parar ou nunca fumou vai dizer: vai deixar um negócio desse tamanho te dominar?, Tenha opinião...tenha força de vontade...cuidado, olha o que o cigarro pode fazer...cuidado que o câncer pode voltar, pense no seu filho...

Desculpa, mas estou realmente sem forças. E nada, nada disso irá me tocar se a vontade me dominar.

Estou firme , dia 11 faço 5 meses sem cigarro, vou brigando, vou brigando, e vendo até onde essa briga vai.

Este mês de fevereiro vai ter um significado especial, mas isso eu conto outro dia.

Torçam para que tudo dê certo, vai ser fundamental para minha saúde mental que anda muito abalada.

A cabeça comanda o corpo e o corpo já anda baqueado por causa desse tamoxifeno.

Graças a Deus não ando sentindo os fogachos, os calorões, mas em compensação me sinto tão cansada, meus ossos doem, fraqueza...

Mas quem tem um filho pequeno e uma vida pela frente não pode ficar doente, nem deitada, nem deprimida.

Vai ser sempre por ele a força pra lutar ou fazer alguma coisa.

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2014! Graças a Deuss...pânico...recomeço...parada no ar...

Havia prometido voltar antes do ano novo, mas foi tanta coisinha junta que acabei desistindo.

Meu natal foi tranquilo e o ano novo também. Passei junto a meu filho e sem querer parecer exagerada, piegas ou para justificar uma possível solidão forçada, pra mim não existe melhor companhia.

Claro que em outros tempos talvez estivesse na praia, ou sei lá onde, mas certamente que no final como me recordo bem, estaria igual uma tonta pensando no que fiz, no que deixei de fazer. Então, acho que tô até que bem rrsrsrsrsr

O pai do meu filho quis arrumar um pequeno problema sobre os direitos que têm sobre o Daniel, mas graças a Deus, esse rompante de melhor pai do mundo acalmou e acho bom mesmo, porque honestamente você dá um duro desgraçado o ano todo, banca  praticamente 95% das despesas, sofre as preocupações de ver doentinho, de levar a médico e etc, aí me vem sei lá quem dizer que tem os mesmos direitos que eu ( pior que sei que tem ), mas falo moralmente...TEM PORRA NENHUMA!

Mas, prometi a mim mesma que não usaria esse espaço pra mencionar o pai do meu filho, que aliás tenta ser um bom pai e espero que continue assim, pois ele só tem a ganhar com uma criança tão especial.

Mesmo assim fiquei 4 longos dias, 3 noites sem o Daniel, sofri que nem um cachorro na tempestade, mas no final ele voltou foi pra mim, foi pra mim que olhou emocionado e suspirou deitado no ombro.

Aproveitei e fui uma única vez a praia depois que o oncologista liberou, foi uma sensação de liberdade, de estar viva, queria ficar dentro daquela água e nunca mais sair, mas era uma praia meio violenta então o mergulho foi rápido rsrsrsr...

Saí da água leve de um tudo e mais ainda por não me preocupar em passar creme e desembaraçar o cabelo que não tenho.

Olha, esse cabelo tá me deixando louca viu. Acabei raspando novamente, então acompanhem comigo:

Dia 21 de outubro fiz a primeira e única quimio vermelha, tudo caiu e dia 18 de dezembro eu tava com cabeça de Kiwi, um monte de penugem fininha.

( Quase 2 meses após a última qt )

 Conversando com as amigas de luta, muitas me aconselharam a raspar e tomei coragem e raspei dia 22 de Dezembro. Acho que começou a crescer, mas estou meio paranóica e achando que tenho que raspar novamente, mas dessa vez vou segurar.

( Agora está assim ...2 semanas após raspar novamente )

Comecei a tomar uma vitamina chamada Pantogar recomendada pelo oncologista ( tomo 3 x ao dia ), alem de usar uma loção chamada Gota Dourada, recomendado pela minha estilista de sobrancelha ( uso todo dia, pelo menos umas 3 x ao dia ), e uso uma vez na semana babosa in natura  ( aquela gosma mesmo ) e deixo secar , mas não lavo a careca.

Vamos ver no que dá, parece que quanto mais a gente espera mais demora.

Nisso, eu vou sofrendo, porque tenho passado muito mal com lenços e até os turbantes que mandei fazer.

Comprei várias malhas e mandei fazer de várias cores, mas tem me incomodado um tanto que vocês não imaginam.

Na boa, a gente não consegue voltar a realidade fácil não. É um monte de fantasma na sua aba o tempo todo.

Dia desses fui a um barzinho com uns amigos, tomei 2 cervejas sem álcool e depois congelei ali no tempo pensando em tudo que eu tinha vivido até aquele momento. A gente meio que morre em vida, é um troço estranho, mas sei que vai passar. Talvez quando estiver livre dessa careca e os efeitos do tamoxifeno amenizem eu volte a me ver mais normal.

Não, não sou anormal, mas poxa, experimenta olhar para o espelho e se ver mutilada, se olhar no espelho e se ver careca...fora as meninas que sofrem com a quimio e radio...pqp...me desculpem, mas não é qualquer um que pode ter essa doença não.

E olha só o que me aconteceu pra melhorar tudo, acho que estou  com crise do pânico. 

Um dia antes da virada do ano novo fui com minha mãe e meu filho no mercado comprar 

umas coisas...o mercado estava cheio, mas não era nada LOTADO, mas eis que do nada, a taquicardia aumentou, a falta de ar, meu peito começou a apertar, a cabeça girava, um pânico daquele monte de gente...tive que me controlar por causa da minha mãe e do Daniel pra não sair correndo gritando, foi um bom exercício de força.

Hoje me aconteceu novamente, no mercado...um outro mercado bem grande, não estava cheio, mas eu comecei a suar gelado, sentia que ia desfalecer, minhas pernas tremiam, o peito apertou, muita falta de ar e vontade de correr...não conseguia pegar o celular para ligar para ninguém...a moça que servia café percebeu e me ofereceu o banquinho dela pra sentar...fui respirando devagar e pedindo a Deus pra aguentar chegar em casa e consegui.

Vou comentar isso com a psicologa com a qual irei consultar, mas que só volta de férias essa semana...opaaaaaaaaaaaaa lembrei de marcar.

No mais tô na luta para arrumar um ginecologista e na falta disso vou ao mastologista e como ele é gineco já vou tentar me adiantar com ele. Chegou a hora de voltar ao masto e ele ainda não sabe que não precisei da QT...( opa, notícia de ultima hora, ele soube agora e não ficou satisfeito...me mato? mato o médico? me mato e mato ele depois ? )...deixa eu ir na consulta já marcada pra semana que vem e depois conto.

Não sei o que vai ser nessa consulta , falando nisso fui ao cirurgião e terminei de encher todo o expansor...no total 610 ml. Agora retorno no começo de fevereiro para decidirmos a data de reconstrução, mas honestamente não quero fazer agora e vou tentar adiantar o máximo que eu puder, ele queria em abril, mas acho muito cedo pra sofrer uma nova recuperação pós cirurgica. 

Saí tão doida do oncologista na última vez que esqueci de perguntar quando que eu volto. 

Vou ligar pra ele essa semana também e ver isso. Preciso de uma agenda urgente, vou comprar hoje.

Ah sim, meus exames de sangue estão ótimos graças a Deus e até a danada da anemia tá me largando...carência de vitamina D que se resolve com sol.

Nossa mãe, tanta coisa na cabeça, tanto médico, tanta especialidade, não é fácil não.

Volto ainda.

Beijo a todos e se alguém já sofreu com esse troço de pânico, favor compartilhar comigo como que foi.

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2014...e agora? planos? futuro? cabelo?

Sabe que essas festas do fim de ano me deixam meio jururu. Explico: penso que a gente começa a pensar em tudo que aconteceu, no que deixou de acontecer,no que poderia ter acontecido, no que fez, deixou de fazer...sem contar aquela obrigação que a gente tem de ser bondoso, amoroso e gentil.

Uma grande bobagem, porque a gente tem o ano todo pra tratar bem as pessoas, pra fazer as coisas e aí justamente no final do ano se incorpora essa carga.

Este ano pra mim foi um ano tenso, pesado, mas totalmente suportável. Acho que sofri mais mesmo foi com as expectativas em relação a tudo e todos, quando na verdade eu precisava apenas acreditar e confiar em mim.

O ser humano tem um poder de superação muito grande , mas as vezes a gente tem mania de se apegar ao ruim, ao mau agouro, a má sorte.

Veja bem, hoje não queria falar muito de mim, das coisas que me aconteceram, mas quero falar pra você que está me acompanhando ou por acaso (  não acredito em acaso ) passou por aqui, pra você que acha que está com CA, pra você que foi diagnosticada, pra você que ainda vai operar, pra você que ainda está operada, pra você que começou as quimioterapias e radioterapias, pra você que já terminou, pra você que começou a hormonioterapia, pra você que já se livrou de tudo...

Quero e preciso acreditar que tudo isso vai passar, que os fantasmas tiram férias e ficam bem longe da gente.

Tenho visto tantas mulheres morrendo de CA, tantas outras sofrendo...não, eu não acredito que uma pessoa tem câncer porque guarda mágoa, porque sente raiva e etc...não acredito que Deus permita que tanta gente tenha suas vidas devastadas por conta de sentimentos mal resolvidos.Se fosse assim o que me diriam de tantas crianças inocentes que morrem de câncer? como conseguem acumular tanta magoa em uma prazo de vida tão curto a ponto de desenvolver essa doença maldita?

E nem venha me dizer: ah, mas isso só vale pra adulto e bla bla bla...Deus, o Deus que acredito não é tirano e vingador. É bondoso e justo.

Este exercício de perdoar o tempo todo, ser bondoso, generoso, amável, solicito ainda não me pertence.

Procuro ser um bom ser humano, ser solidário, mas honestamente o câncer não me fez uma pessoa melhor e nem pior.

Continuo sendo a Andreia de sempre, o que muda são as prioridades. A gente fica mais egoísta no que diz respeito a gente mesmo. Mas o engraçado é que essa vontade toda de viver, de fazer isso, fazer aquilo, meio que se congela diante do medo do futuro...e o que é o futuro se não o agora? a gente não tem como programar o amanhã, bobagem a nossa achar que pode controlar o tempo, as ações, acontecimentos, sentimentos...

Ah sim, agora vou ser uma santa porque tive um cancer e Deus me mostrou a importância da vida...AHHHHHHHHHHHHHHH PÁRA...PELO AMOR DELE MESMO...

Eu sempre soube o valor da vida, mas ó, viver achando que a gente pode morrer é uma coisa muito doida.

Não estou revoltada, não me sinto assim, mas a sensação da corda bamba tá aí.

Este ano de 2013 foi marcado por perdas de todas as formas, tristezas, e sem dúvida quero que ele vá embora logo e já vai tarde.

Ganhei um presente muito legal, mas mostro no próximo post.

Meu filho continua lindo, inteligente e amoroso. Ah, e elétrico e com muita saúde principalmente.

Este não é o último post do ano, quero fazer mais um rsrsrsrsr

Os efeitos do tamoxifeno estão mais brandos ( eu acho ), fui ao oncologista e fiz uma tomografia do pulmão e graças a Deus tudo certo...batimentos cardíacos tudo bem e os exames de sangue que foram muiiiiiiiiiiiiiiiiitos também estão bem. Até a anemia chatinha está me largando...só com carência de vitamina D, nada que 20 minutos de sol não resolvam ( palavra do meu oncologista )...estou liberada para o sol...eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee coisa boa...fico me imaginando nessa gordisse toda, careca e com um peito maior que o outro na praia kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...ai Jesus...vai ser marcante...e prometo fotos.

Por enquanto nada de praia, porque o tempo por aqui está tenso tem 1 semana, decretado sinal de alerta e calamidade pública. Que Deus proteja todos os desabrigados e tenha piedade de nós. Já estou separando coisinhas para doar.


Fiquem com Deus

Beijo a todos

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