Cintilografia Óssea e Muito Amor Pra Daniel !

Muita, muita dor na coluna e uma cintilografia amanhã pra verificar metástase óssea...pensa como está essa cabeça neurótica...

Mas não posso esquecer do chumbinho que tenho aqui de 19 kilos que pede meu colo o tempo todo e parece que ultimamente mais ainda.

Essa semana fiz Raio X de tórax e parece tá tudo certo, amanhã pego o resultado...fiz também ultra de abdome e tudo certo graças a Deus...passei pelo cardiologista e tudo certo no risco cirúrgico. Só falta pegar o resultado do exame de sangue que me deixa preocupada por causa da bendita anemia.

Mas olha só, tenho ficado surpreendida com a surpresa das pessoas rsrsrsrsrs...Deixa explicar:

- Nossa, Andreia...nem parece que você recebeu a notícia que está com câncer...

 Uai, e era pra tá chorando sem parar? me descabelando? rsrsrsr

As pessoas acham que diagnóstico de câncer significa MORTE e não é.

Não...não estou tendo um comportamento de fachada para tentar mostrar uma coisa que não é verdade.

Quem me conhece sabe que um dos meus defeitos é não saber disfarçar o que sinto, seja bom, seja ruim.

Tô bem mesmo...de verdade.

Preocupada? sim! Mas a única preocupação que tenho é a que mais me fortalece: Meu filho!

Aproveitei o sábado pra passear com ele...mesmo com dor na coluna...uma dor indescritível...fomos em um aniversário também.

Foi um sábado maravilhoso...

Daqui a pouco tá chegando da casa do pai...

Torçam aí...esta semana vou ter marcado de forma definitiva a cirurgia que ficou pre agendada para o dia 4 de setembro. Esperando a conversa entre meu mastologista e o meu cirurgião...que aliás, foi um anjo...

Reforçou a minha fé e a certeza que tudo ficará bem.

Vamos decidir se fico monoteta e faço a reconstrução depois ou se coloco já a prótese...mas isso é o de menos... :)

NÃO ME ENTREGO SEM LUTAR, TENHO AINDA CORAÇÃO, NÃO APRENDI A ME RENDER, QUE CAIA O INIMIGO ENTÃO !

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Correndo Atrás dos Exames...Cirurgia QUASE marcada!

Dio santo...sabia que seria essa doideira, mas não sabia que seria tanto.

2 horas esperando a boa vontade do meu médico ( já me apossei dele rsrsr ) em me atender...isso pq é boa vontade mesmo. No consultório dele ele não atende pelo meu plano, mas já demonstrou que não vai me abandonar. Bati o pé e fiquei. Mandaram eu ir embora e voltar depois...volto nada..finquei o pé e quando ele me viu sorriu. 

- Já viu o quanto eu sou teimosa né?

- Tem que ser assim mesmo!

Ele preencheu um documento que pedi ( segredo, outra hora conto o que é ) e conversamos mais um pouco sobre tudo. Queria me operar semana que vem ( doidão ), mas o tempo dos exames, o casamento com a agenda do cirurgião, tudo isso seria meio que impossível.

- Andreia, esse negócio de esperar não é comigo.

- Tô morrendo e não sabia? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Tá não rsrsrsr

Saí de lá e fiquei exatamente 3 HORAS no plano de saúde para pegar a autorização, mas no final deu tudo certo.

Paguei particular a histoquímica  ( um exame que vai dizer se posso ou não fazer uma terapia com remédios...acho que é isso...devagar aprendo tudo )...as meninas do laboratório já me conhecem por causa da biópsia. Segue a conversa:

- Então seu exame confirmou?

- Sim, estou com câncer.

- Mas, nem parece. As pessoas chegam aqui desesperadas. Você tá bem...nem tá demonstrando.

 ( A outra atendente Juliana que cochilava atrás do biombo gritou: pera que vou até levantar )

- Mas, você já vai operar?

- Já

- Uma mama?

- Talvez as duas...vou dar uma de Jolie rsrsrsr

- Tá certa...arranca tudo

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Andreia, uma moça chegou aqui pra buscar o resultado e disse que DEUS ME LIVRE SE ESTIVESSE COM CÂNCER, SE JOGARIA DEBAIXO DO CARRO.

- Eu: Mas, ela estava?

- Estava sim.

- E porque não mandou ela se jogar? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Beijos e fui embora.

Deus é bom..Deus é bom...cheguei nervosa em casa...uma chuva que Deus dá...meu filhote na creche, sensação de culpa...

Consegui marcar tudo e muito rápido.

Mas, olha...confesso que esse estress de arrumar gente pra ficar comigo na recuperação...gente pra ajudar com Daniel...poxa vida, sei que cada um tem seus compromissos, mas é nessa hora que a gente vai ver.

Sei que vai dar tudo certo...tenho certeza, não duvido disso nem por um minuto...talvez por segundos rsrsrsr

Consegui uma pessoa muito especial pra ficar comigo...foi minha mãe preta e babá na pré adolescência rsrs a Marina.

- Marina..preparada?

- Ohhhh, neguinha...tá bem?

- Mais ou menos, mas vai melhorar.

- Não vai furar heim.

- De jeito nenhum, vou estar ao seu lado.

Aliviada!

Sou uma pessoa que tem dificuldade de pedir ajuda, acho sempre que estou incomodando...uma sensação estranha. Vou precisar trabalhar isso. Tenho um filho que não pode ficar a mercê do meu orgulho.

No mais é isso.

Falei com meu amigo Léo que quero andar de bicicleta, beber, comer churrasco, correr na praia também ( esqueci de falar com ele kkkkkkkkkkkkk ), fumar muito ( não me recriminem, a dada certa pra parar já está agendada e sou mulher de palavra )...ele disse: BORA, TE ACOMPANHO...isso que é amigo rsrsr

Amigo Léo, eu e Daniel pimentinha

POR FAVOR COMENTEMMMMMMMMMMMM bando de preguiçosos rsrsr

Obrigada a todos que compartilharam o blog...continuem..quero dominar o mundo kkkkkkkkkkkk

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DIAGNÓSTICO ...É Câncer..QUE MERDAA!

Nem bem amanheceu o dia e eu já estava ligando para o laboratório. Aproveitei e liguei para Dr Adriana que fez todos os meus exames. Faltava a liberação do médico, mas logo ela me retornou dizendo que em 15 minutos teria acesso pelo site.
Neste exato momento precisei pensar rápido e decidir de uma vez por todas que postura eu teria.
Pensei em algumas opções:

1- GRITARIA: MILAGRE, MILAGRE, NÃO TENHO CÂNCER...FOI UM ERRO!
2- ABRIR O EXAME E CONSTATAR UMA CONFIRMAÇÃO E SAIR CHORANDO,GRITANDO, ME DESCABELANDO E BLASFEMANDO...DEPOIS ME JOGARIA NA CAMA E FICARIA POR LÁ ME LAMENTANDO...
3- ABRIR O EXAME CONSTATAR A CONFIRMAÇÃO, RESPIRAR, ME EMOCIONAR PELO QUE VIRIA , LEVANTAR A CABEÇA E CORRER ATRÁS DO PREJUÍZO.

Opção: 3!

Quando li: CARCINOMA INFILTRANTE NÍVEL 1..3 ÁREAS ATINGIDAS...desisti de olhar com calma o restante das conclusões...não o fiz até agora.
Minha mãe tentando demonstrar uma calma e tranquilidade...
- Mãe, é câncer!
- Os 3 nódulos?
- Sim...
- Você é forte, vai passar por isso..

Foi o suficiente.
Liguei para o mastologista e ele pediu que fosse até ele com os exames.
No caminho dentro do carro eu agradeci a Deus...não por simples condicionamento, como as pessoas falam que tem que ser...todo mundo diz: aconteça o que acontecer , agradeça a Deus e bla bla bla...
Mas algo dentro de mim se fez muito forte e eu senti a necessidade de agradecer a Deus como se esse câncer fosse um presente e não uma maldição.
Eu só pedi força e fé.
Sei que o milagre que tanto pedi já está acontecendo. Meu Deus, tive que passar por tantas coisas terríveis, para só depois entender que passei por elas para conseguir as outras que tanto pedia.
Não...não sou amiga do câncer. Estou triste, angustiada, ansiosa, preocupada, mas tem uma força que está se fazendo muito maior agora e é nela que vou me apegar.
Pode ser que amanhã e certamente isso vai acontecer, eu venha aqui chorar, pedir pelo amor de Deus pra tudo acabar logo, mas eu sei que isso também vai fazer parte do processo de libertação.

Chegando ao hospital, Dr Luiz Andre olhou os exames calmamente, me examinou mais uma vez e falou da possibilidade de continuar com a prótese ( tenho silicone )...entrou em contato com o cirurgião plástico que me operou que por COINCIDÊNCIA também é amigo dele ( viram quantas coincidências????? rsrsrsr ) e eles conversaram de forma otimista.
Mas a questão é: vou fazer mastectomia e tentaremos a preservação da pele, embora um dos nódulos esteja bem próximo a ela.
Não entramos em detalhes de tratamento, mas a quimio e a radio já são certas e ainda os remédios...
Perguntei de chance de cura e ele disse que não pode me dar prognóstico sem antes saber dos outros exames para verificar METÁSTASE ( esse nome infeliz me assusta e muito )...disse ainda do LINFONODO SENTINELA que será feito na cirurgia mesmo.

A pesquisa do linfonodo sentinela constitui tratamento padrão no câncer de mama e axila clinicamente negativa. A presença do linfonodo sentinela (LS) extra-axilar e intramamário (IM) ocorre em até 2,6% dos casos, e na presença do LS intramamário metastático, a positividade axilar pode alcançar até 81%. Na associação do LS IM metastático ao LS axilar não metastático, não há conduta padronizada, visto um limitado número de casos descritos. Adicionamos dois casos à literatura, observando, em um deles, a presença de doença metastática axilar na linfadenectomia complementar. A utilização de nomograma demonstrou que o risco de doença metastática axilar era inferior a 10%, e a adição destes casos à literatura mostrou que, nesta situação, a taxa de doença metastática axilar é de 6,25%. 

Muita coisa ainda vai rolar...vou tentar viver um dia de cada vez...amanhã os pedidos dos exames...quinta consulta com o cirurgião...e vamos indo devagar...
Perguntei se poderia cortar o cabelo...e ele disse que se fosse pra fazer uma peruca e sorriu...e eu disse que não usaria peruca ...ele pediu pra não cortar, porque muita coisa ainda pode acontecer...

E pode mesmo...

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Aguardando resultado da biópsia...e a cabeça?

No período de espera do resultado da biópsia me portei como uma doida atrás de pessoas que estavam passando pela mesma coisa que eu. Sempre gostei muito de escrever e não poderia perder a oportunidade de exorcizar esses sentimentos de dentro de mim.
Procurei blogs de mulheres com câncer, vi diagnósticos, li algumas muitas histórias de  luta, superação, mas vi também histórias de mulheres que perderam a luta.
Decidi dar um tempo nisso e pensar de forma prática, precisava escolher que tipo de pessoa eu seria diante da doença.
Recebi apoio de amigos, família, mas lá no fundo a gente sabe que é uma luta solitária no que diz respeito a tudo que passa pela nossa cabeça.
Penso em metástase, penso no meu filho, na minha mãe que tanto precisa de mim, nos meus sobrinhos, amigos...penso no meu pai, meu grande herói e amigo que me deixou tem tão pouco tempo.
Então eu olhava para o Daniel e pensava: não posso, não quero e não vou sucumbir a essa erva daninha.
Já passei por tanta coisa nessa vida que sinceramente...
Pensei no cabelo caindo, na quimioterapia, na mama...pensei em tudo e tudo ao mesmo tempo agora.
Realmente, a dor da espera pode ser mais sofrida que o resultado.
Comendo cigarro de tanta ansiedade e pensando em como fazer para parar de fumar.
Pensava no tamanho do tumor...pensava se tivesse pouco tempo de vida, com quem ficaria meu filho , pensava se o pai dele aguentaria criá-lo como tenho feito até hoje e pra essa pergunta a resposta imediata foi: NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PRECISO VIVERRRRRRRRRRRRRRRR pelo meu filho e é isso que vou fazer.

Ouvi testemunhos próximos de pessoas que se trataram, recebi apoio, ajuda...
Mas, o exemplo mais real mora aqui comigo. Minha mãe.
Teve CA há 11 anos , um tumor de 4 cm, uma mastectomia radical, uma reconstrução de mama, uma rejeição ao tratamento com remédios pós quimio que reduzia as chances de sobrevida dela de forma considerável...vi a mama mutilada dela, troquei o dreno, acompanhei na quimio...vi a luta...mas vi também a fé...a fé da minha mãe a curou. Agora pense, imagine a fé de uma mãe pedindo pela filha?
Não é fácil...não tem sido fácil...é uma oscilação de sentimentos.
As vezes choro escondida debaixo do chuveiro e peço a Deus para fortalecer a minha fé...
Em busca de um milagre...em busca de um erro de diagnóstico e que nada tenha dado na biópsia.

Mais 4 dias...

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Ressonância e Biópsia

A ressonância foi marcada para 21:00hs....veja lá se isso é hora de se marcar um exame...mas fui sem reclamar, pois por mais uma NÃO COINCIDÊNCIA uma pessoa desistiu e eu peguei o lugar.
Esse exame é difícil de se marcar...enfim...
Alguém já fez ressonância aqui? examezinho sofrido...você fica de bruços com os peitos enfiados em um buraco em uma maca e depois entre naquele túnel fantasma...fique assim por uns 40 minutos e tomando contraste na veia.
A sensação não é boa, mas nos minutos que pensei em desistir lembrava do meu filho e pedia ao meu pai que faleceu há 9 meses que segurasse a minha mão. Ufa, consegui.
Foram longos 5 dias até o resultado e com ele em mãos fui para o restante da luta: a temida BIÓPSIA.
Tomei muita água benta dos programas do Padre Manzoti que minha mãe ouve e lá fui eu...
No caminho quando ia ao encontro da minha comadre que iria me acompanhar, decido mudar a estação de rádio e nessa troca ouço: VOCÊ QUE ESTÁ RECEBENDO HOJE O DIAGNÓSTICO DE UMA DOENÇA...você será curado...opa;;;esse cara tá falando comigo...
Neste exato momento algo dentro de mim já me avisava do resultado. Não se tratava de falta de fé, de pessimismo, nada disso...
Mas assim que estava com a ressonancia em mãos, levei até ao mastologista para pegar o pedido da biópsia...( aliás, 3 biópsias )...ele olhou os exames:

- Dr, e aí?
- Aí que é câncer sim.
- Não tem possibilidade de não ser?
- Não, Andreia. Não tem.

Aí ele começou a falar de tratamento, cirurgia...
Saí daquele hospital que nem doida, chorando, com pena de mim...só pensava em meu filho...ele é muito novinho, precisa de mim...
Voltando a biópsia.


Chegando lá minha médica anja veio me buscar na recepção...alegre, otimista, jovem, de bem com a vida...

- Bora, Andreia...
- Vai doer?
- Vai nada...
Minha comadre ficou na sala ao lado esperando.
Outra médica acompanhava e mais uma assistente.
TEntando resumir ao máximo esse episódio...: EU NÃO SENTI NADA...nem a agulha da anestesia local...sentia os gatilhos disparando na ponta das agulhas que foram ao todo 16 e 1 punção no final...pedi ao meu pai que segurasse minha mão novamente e juro...juro...que cheguei a sentir o calor das mãos dele na minha...
A médica me abraçou e disse que eu era muito forte...
Saí de lá fortalecida, mas ansiosa pelo que me aguardava.
Levamos o material para a análise e mais 7 dias úteis de tortura psicológica esperando o resultado..
Só Deus...

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Mamografia

Tive um bebê há 1 ano e 8 meses. Desde então nunca mais voltei ao ginecologista. Decidi fazer exames de rotina e aproveitar para pedir uma mamografia ( nunca havia feito ) e olha que minha mãe teve CA e fez mastectomia radical.

Com os pedidos na mão marquei o bendito exame e pra minha sorte ( ou o que eu chamaria de destino ) me deparei com uma médica muito gente boa chamada Drª Adriana que ao ver meu exames ficou cismada e me pediu uma ultra como complemento. A verdade é que ela não pediu urgência, mas que se eu adiantasse seria melhor.

Confesso que fui pra casa receosa pelo histórico de família, mas pensei: não, não vai ser nada.

A mamografia diga-se de passagem foi bem tranquila e sem dor.

A correria para conseguir o pedido me custou quase 2 semanas, e lá fui eu para a ultra...quando a médica pediu para que na sequência fizesse um raio x, pensei: ihhhhhhhhhhhh , lascou-se!

E lascou mesmo. Ela logo disse da existência de ALGUNS nódulos na mama direita e disse que teria que fazer a core biópsia...assustadíssima com esse nome horroroso logo perguntei sobre doer ou não doer...eis a questão...

Ela me pediu que procurasse logo um mastologista e por mais uma COINCIDÊNCIA o mesmo que tratou da minha mãe era amigo dela. Ficou tudo em casa, ela ligou para o Dr. Luiz André que me atendeu prontamente. Ele olhou os exames e indicou uma ressonância antes da core.

A minha cabeça girava, girava girava...
Cheguei em casa e fui tentar adivinhar os resultados...quando vi BIRADS 5 e o seu significado pirei...

Um buraco se abriu no chão e quis me jogar. Mil perguntas, mil dúvidas e quase uma certeza...mas decidi esperar...
E lá vamos nós para a ressonância. 

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